— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
— Мне тебя мало. — Мне потолстеть?
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Иду на неравную схватку с холодильником. Боюсь, что я нанесу ему тяжелые потери.
Что я понял, начав жить с девушкой: 1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает: — Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: — Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ». — И как же тебе удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ?
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
— Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?! — Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить-
Муж с утра бреется. — Не сбривай, это щас модно. — Да ну на фиг, слишком женственно...
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ?
Муж с утра бреется. — Не сбривай, это щас модно. — Да ну на фиг, слишком женственно...
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
— Мне тебя мало. — Мне потолстеть?
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ». — И как же тебе удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Что я понял, начав жить с девушкой: 1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
Назло неудачам, назло заварухам, Чтоб ни было с Вами ? не падайте духом! Бывает, что носом, коленками, брюхом- Что ж, падайте всем- Но не падайте духом!
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пи%%е себе дай, дура бешеная.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пи%%е себе дай, дура бешеная.
Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект?
У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.
Леди Гага одевается на выход: "Тааак. Что сегодня одеть? Говядину или свинину? О чем это я... Сегодня же четверг! Треска и только треска!"
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Поручика Ржевского вызвали на допрос. - Вы всегда хвалитесь, - рев?т на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точн?хонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая. - Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания. - Я Нинка, мама! НИНКА!!!
Разговаривают врачи в палате: - Ну, как прошло совещание анестезиологов? - Отлично, я там так здорово выспался!
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Если девушка в тво?м присутствии ведет себя, как дура ? значит, она в тебя влюблена. Или дура.
- Интересно, почему у нас девушек нет? - Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь. - Ха, я так до сих пор делаю. - И я! (Пауза) - Понятно, почему у нас девушек нет.
Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься-
Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
После фразы LЛибо я, либо кот? жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? - Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Я никогда не говорю: LСегодня понедельник?. Я говорю: LПослепослепослезавтра пятница?.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы LА она - молодец!?
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало v нужно пол-литра проявителя.
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
После того, как злоумышленники сняли колеса с Lкопейки? Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает: — Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: — Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
Комментарии