• Причины почему женщина злится на тебя:
    1. Ты соврал.
    2. Ты, возможно, соврал.
    3. Ты соврал 5 лет назад.
    4. Ты это ты.
  • Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
  • Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да... Разлуку...
  • Утром муж за завтраком говорит жене:
    — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
    — Никуда не надо лазить. Профукали наши
    2: 1.
    — Откуда знаешь?!
    — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
  • На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
    — Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
    — Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
  • Лучшая защита — это нападение. Опоздавший ученик вошел в класс со словами: "Вы что тут все охренели что ли?! "
  • Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
  • Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
  • ​В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься. ​
  • v А я вот вообще сова.
    v Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    v Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
  • Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    — Так, выйди из машины ! !
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
    ГАИ"шник аж покраснел:
    — Открой багажник !
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
    — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
    НР ему:
    — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
  • — Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
    Уедем... на хер. . куда-нибудь!
    — А куда. . ?
    — Неси коньяк... Сейчас узнаем.
  • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
  • Парень с девушкой наедине. Парень:
    — Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
    — Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
  • Утром муж за завтраком говорит жене:
    — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
    — Никуда не надо лазить. Профукали наши
    2: 1.
    — Откуда знаешь?!
    — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
  • Причины почему женщина злится на тебя:
    1. Ты соврал.
    2. Ты, возможно, соврал.
    3. Ты соврал 5 лет назад.
    4. Ты это ты.
  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да... Разлуку...
  • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
  • На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
    — Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
    — Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
  • — Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
    Уедем... на хер. . куда-нибудь!
    — А куда. . ?
    — Неси коньяк... Сейчас узнаем.
  • Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы !
    НР ему:
    — Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завелся:
    — Так, выйди из машины ! !
    — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
    ГАИ"шник аж покраснел:
    — Открой багажник !
    — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
    — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
    НР ему:
    — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
  • — пох%%зм лечиться?
    — нет!
    — ааа ладно, похуй)
  • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, е%%нулась? -А Вы что, в окно видели?
  • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
    ? Молодец дочка, умеет за себя постоять.
    Мысли дочки:
    ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
    Мысли генерала:
    ? Странно, курсант пристает, а досталось мне!
    Мысли курсанта:
    ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
  • — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын? ...
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
  • — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын? ...
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
  • Жена мужа пилит:
    — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
    Сосед отвечает:
    — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
  • Решил порадовать супругу и в кои-то веки приш?л домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше v собственного прокурора.
  • Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
  • - Выбирай - или я, или Интернет.
    - Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
  • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    - Си, сеньор.
  • - Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются-
    - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
  • - Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
    - Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить-
  • В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
    Президент Обама заявил в сво?м выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
  • Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
  • - Что такое мальчишник?
    - Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
    - А что такое девичник?
    - Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков v мальчишник.
  • РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
  • - Чем твой сын занимается?
    - Кончает на врача.
    - Учится в мединституте?
    - Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
    @konaarm
  • Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
  • На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
  • Девушка в баре подсаживается к мужчине:
    - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
    - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
    - Так в ч?м вопрос?! Я - Света!
  • - А мой муж сейчас через трубочку дышит.
    - Ой! В реанимации что ли?
    - Дура, водолаз он.
  • - Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно.
    - Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
  • - Ты читал про причины падения "Боинга"?
    - Читал.
    - Ну и?
    - Слишком много буков.
    - А упал-то он почему?
    - Говорю тебе: слишком много "Буков".
  • Муж с утра бреется.
    - Не сбривай, это щас модно.
    - Да ну на фиг, слишком женственно...
  • Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
  • Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самол?тов".
  • Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    - Что, на интеллигента наехал?
    - М-м-м-м.
    - Еще и в очках, поди?
    - М-м-м-м-м!!
    - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
  • - Хьюстон, у нас проблемы.
    - Какие?
    - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
  • v А я вот вообще сова.
    v Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
    v Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
  • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
    ? Молодец дочка, умеет за себя постоять.
    Мысли дочки:
    ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
    Мысли генерала:
    ? Странно, курсант пристает, а досталось мне!
    Мысли курсанта:
    ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
  • Жена мужа пилит:
    — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
    Сосед отвечает:
    — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.