• Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
  • У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
  • Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
    Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
  • — Блин, воду холодную отключили!
    — Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
  • — У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
    — Зачем?
    — Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,
    — я не скармливаю ей все ведро.
  • Прочитала статус 14-тилетней девочки: LСижу, пью кофе, курю и думаю о нем-?-
    пипец! Мне 19- Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))
  • Муж возвращается из командировки.
    Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
    — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
    — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
  • — Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры.
  • Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
  • Родственники v это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
  • В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
  • Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
    — Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
  • — Мои часы показывают точное время.
    — А мои часы показывают, что я богатый человек.
  • — Папа, купи мне новый ноутбук.
    — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
  • Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
    Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
  • — У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
    — Зачем?
    — Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
    — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
    — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,
    — я не скармливаю ей все ведро.
  • Муж возвращается из командировки.
    Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
    — Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
    — Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
  • Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
    — Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
  • — Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры.
  • — Блин, воду холодную отключили!
    — Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
  • ''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
  • Любовь ? это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
  • — Папа, купи мне новый ноутбук.
    — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
  • Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
    — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
    Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
    Разозлился, плюнул и пошел дальше.
    Вдруг опять тотже голос:
    — Копай — здесь клад!
    Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
    Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
    Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
    И тут опять тотже подлый голос:
    — Копай — здесь клад!!!
    Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
    — Ни х#я себе!!!!???
  • - Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
    - Конечно, очень близкие.
    - Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
  • Мне надоел этот любовный треугольник v работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю-
  • Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!
  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    - Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    - А на гарнир что сделать, сынок?
    - Гуляш.
  • Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!
  • Евростандарты....

    Если боинг сбит:
    Ополченцами ? это теракт;
    Россией ? ужасное преступление;
    Украиной ? досадное недоразумение;
    США ? виноват сам Боинг
  • Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".
  • С одной стороны вс? хорошо, а с другой стороны мы.
  • В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х.Й"
  • Украинские геологи нашли новое месторождение - сп?ртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах...
  • - Ты кто?
    - Я геймер!
    - Вр?шь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
  • Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня LМедного всадника?.
  • Три раза за ночь? Легко.
    Хотя жене не нравится, что я так часто ночью- ем.
  • - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
    - Ты идиот?
    - Почему?
    - Нельзя говорить желание вслух!
  • Я как-то работал для телевидения, и с тех пор никак не могу понять: почему "писсуар" пишется с двумя буковками "с", а "продюсер" с одной?
    (с) Нестор Бегемотов
  • Тяжелее жить становится вс? легче и легче-
  • Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
  • Если человек знает, куда он ид?т, ему вс? равно, куда идут остальные!
  • Парень с девушкой наедине. Парень:
    - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
    - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
  • Я вам не дятел - головой работать!
  • Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
  • Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
  • - Ну что, бухнем?
    - Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
    - Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик-
  • Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
    — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
    Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
    Разозлился, плюнул и пошел дальше.
    Вдруг опять тотже голос:
    — Копай — здесь клад!
    Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
    Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
    Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
    И тут опять тотже подлый голос:
    — Копай — здесь клад!!!
    Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
    — Ни х#я себе!!!!???