• — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
    — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
    — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
    — Как друг советую: у мафии возьми.
  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
    Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
    — А ну как, v подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
  • Первоклассник читает слоги:
    — БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты:
    — А не рановато ли?
  • — Я слышал ты опять женился ?
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я к теще уже привык.
  • Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
  • Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
    — Из провинции?
    — Да, а как вы догадались?!
    — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
  • ? Пап, а купи мне GаLаху S5.
    ? А где волшебное слово?
    ? Таня!
    ? Таня? Что это значит?
    ? Имя твоей любовницы.
    ? Так тебе наверное и чехол нужен!
  • Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
  • Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
  • Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали v Бухатико.
  • Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только веселая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
    — Ты где
    — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.
  • ? Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
    ? Это же бухло...
    ? Нет, это волшебный ключик.
  • — У меня компьютер сам выключается... че делать?
    — У тебя системник внизу стоит?
    — Да.
    — Поменяй носки... он сознание теряет.
  • Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
  • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
    Девушка (возмущенно):
    — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
    Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
    — А часы-то вам отдать?
  • ? Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
    ? Это же бухло...
    ? Нет, это волшебный ключик.
  • Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
    Девушка (возмущенно):
    — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
    Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
    — А часы-то вам отдать?
  • ? Пап, а купи мне GаLаху S5.
    ? А где волшебное слово?
    ? Таня!
    ? Таня? Что это значит?
    ? Имя твоей любовницы.
    ? Так тебе наверное и чехол нужен!
  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
    Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
    — А ну как, v подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
  • Отказала жена - доставай запаску.
  • Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
    - Твой сын много курит?
    - Где-то по пачке в день.
    - Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
  • Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
    - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
    - И чего ты не понимаешь, дедушка?
    - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
  • Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.
  • Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
  • За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?
  • Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
  • О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
    piton1959
  • Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
  • Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....
  • Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
    Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
  • Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.
  • - Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью v мне жарко, когда я не пью v я м?рзну. А вот когда я чуть навеселе v мне комфортно.
    - Логично, логично-
    - Доктор, так я что приш?л-то- Мне бы справочку для начальника.
  • Встречаются двое, один другого спрашивает:
    - Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
    - В одной клинике, где избавляют от желания курить.
    - Но ты же сейчас куришь!
    - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
  • За то, что моя жена умеет - я ей прощаю вс?, чего она не умеет!
  • Пьяному - морги по колено!
    piton1959
  • - Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
    - Разрешите представиться, Задрот Захуяр.
  • Блондинка:
    - Ты что, обиделся?
    - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    - Так я по-твоему ещ? и дура?!
    - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
  • Глист, живущий в кишечнике у голубя, печально думал:
    "А в попугаях-то я гораздо длиннее!"
  • - Чего такой задумчивый?
    - Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
    - Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!
  • Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!
  • Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
  • Полиция накрыла ч?рный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
  • Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
  • Какой все-таки богатый русский язык: выражение Lубрать мусор? значит одно, а Lубрать мусора? - совершенно другое.
  • Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
    — Из провинции?
    — Да, а как вы догадались?!
    — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
  • — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
    — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
    — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
    — Как друг советую: у мафии возьми.
  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
  • Немцы в деревне, стучат в избу:
    — Дойчен зольдатен хотеть русский
    женский пиписка, шнель!
    Открвается дверь, оттуда партизаны:
    — Че, пизды вам дать что ли?
  • Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года?"
    Я решил: "Пусть наступает!"
  • — Я слышал ты опять женился ?
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я к теще уже привык.
  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
  • Немцы в деревне, стучат в избу:
    — Дойчен зольдатен хотеть русский
    женский пиписка, шнель!
    Открвается дверь, оттуда партизаны:
    — Че, пизды вам дать что ли?