• Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
    Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
  • Виктория Нуланд:
    — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
    Россия:
    — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
  • — Марин! Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни.
    — Жрешь что ли?
    — Да...
  • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
    Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
  • — Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
  • Звонок в 4 утра :
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А вы что, отстали?
  • Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
  • — Как ни приду ? ты бухаешь!
    — Как ни сяду бухать ? ты приходишь!
  • СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
  • — А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
    — Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
  • — Я могу одновременно думать о десяти вещах!
    — А если водки выпить?
    — Тогда только о девяти.
    — А что ж так?
    — Так водка же выпита! Чего о ней думать?
  • Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта
  • Объявлен кастинг на участие в по%нофильме.
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня х*й длиной 1 метр!
    — Да-а-а... Берем!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу у вас сниматься?
    — А вы чем можете похвастать?
    — У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    — Хорошо, берем! — говорит режиссер.
    Заходит маленького роста еврей.
    — Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссер.
    — Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
  • — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Иванова с лестницы упала.
  • — Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
    — Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
  • — Марин! Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни.
    — Жрешь что ли?
    — Да...
  • Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
    Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
  • — А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
    — Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
  • ? Пап, а купи мне GALAXY S5.
    ? А где волшебное слово?
    ? Таня!
    ? Таня? Что это значит?
    ? Имя твоей любовницы.
    ? Так тебе наверное и чехол нужен!
  • Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
  • Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую т?щу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
  • Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
    - Девяносто пять.
    Призывник (возмущенно):
    - Чего так дорого?!
  • Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.
  • Грибоедов уже тогда знал, что когда-нибудь вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.
  • Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".
  • Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
  • Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.
  • - Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!
  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
    Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    - А если предъявят?
    - Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
    - А ну как, v подымет?
    - Тогда ты, Никитка, не то что самол?т v ракету обгонишь!
  • - Ваша профессия?
    - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
    - Судимости есть?
    - Одна.
    - За что?
    - Брак на работе.
  • Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...
  • Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начался закупать вазелин, очередь за ними...
  • На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
  • Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

    Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

    Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

    - Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

    - Да пош?л ты!

    - Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

    - Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты прив?з нас с собой в Детройт?!
  • Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
  • Мужчина в сельмаге:
    - А у вас рыба свежая?
    - Свежеохлажд?нная, сегодня привезли.
    - А хлеб мягкий?
    - Даже чуть т?плый, ночью пекли.
    - Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю вс? свежее!
  • Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
  • Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.
  • - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
    - Знаешь, у мафии можно в долг взять.
    - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
    - Как друг советую: у мафии возьми.
  • - Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
    - Конечно! В анатомическом.
  • — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Иванова с лестницы упала.
  • Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...
  • — Как ни приду ? ты бухаешь!
    — Как ни сяду бухать ? ты приходишь!
  • — Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?
    — Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
  • Виктория Нуланд:
    — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
    Россия:
    — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    — Опер сказал про всех писать..
  • Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"
  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    — Опер сказал про всех писать..