• Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
  • Служащий обращается к своему начальнику:
    — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
    — И что же это за организации?
    — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
  • ? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
    ? Да, пап, а что?
    ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
  • Муж в дорогом винном магазине обращается к сомелье:
    — Добрый день! Помогите пожалуйста подобрать бутылочку хорошего вина-
    — Здравствуйте! Конечно! Какой у Вас повод?
    — У нас с женой 10 лет со дня свадьбы.
    — Ну тогда Вам- это- водку надо брать!
  • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Все сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Них@я не сделано!
  • ? Ты чего не бреешься?
    ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
    ? А для себя?
    ? А для себя я вискарь купил
  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
  • Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...
  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
    — Оооо-го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено:
    — Кум, падла, водку дома забыл-
  • Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...
  • В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить-
  • У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, бл%ть!
  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.
  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
    — Оооо-го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено:
    — Кум, падла, водку дома забыл-
  • ? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
    ? Да, пап, а что?
    ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
  • — Итак, каков прогресс в вашей работе?
    — Все сделано в лучших российских традициях!
    — То есть?
    — Них@я не сделано!
  • Служащий обращается к своему начальнику:
    — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
    — И что же это за организации?
    — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
  • ? Ты чего не бреешься?
    ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
    ? А для себя?
    ? А для себя я вискарь купил
  • Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
    — Ты чего такой довольный?
    — С работы уволили...
    — Что же тут веселого?
    — Меня уволили а остальных посадили...
  • Нет пороку в своем Отечестве!
  • Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
  • Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".
  • И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
  • Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
  • Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
  • - Изя, у вас чай есть?
    - Нет.
    - А кофе?
    - Чай есть.
  • Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
  • Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
  • Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
  • А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
  • Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.
  • Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
  • Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Наш?л два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
  • "Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
  • У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удал?нно.
  • - Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    - Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    - Да, мам...
    - Вещи собрала?
    - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
  • - Я слышал, у вас появился новый член семьи?
    - Да нет, дочка родилась...
  • Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
  • Встречаются двое друзей, один другому говорит:
    - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: LПрости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить?. Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4?, а в морозильнике все -18?. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
  • Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
  • Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
    Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
    А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
  • Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!
  • К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
  • - Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
    - Пробка.
  • Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
    божественно!
  • Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
  • - Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
    - Они же ноги себе переломают.
    - Так они у них что, целые?
  • - Марин! Чем занимаешься?
    - Радуюсь жизни.
    - Жрешь что ли?
    - Да...
  • Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
    Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
  • - Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
    - Нэ може такого быть, Панас!
    - Почему?
    - Хиба ж мы сепаратисты?
  • Если пропал человек, полиция да?т преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.