Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
— Сколько мы вам должны? — А сколько не жалко! — Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Спрашивают меня: — Как же ты мог так напиться? — не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ — Вот. Сразу видно, человек поехал.
А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь... ... Единственный минус... ... . . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите- Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Диспетчер LСкорой помощи? разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся ? это он упал или сошел с ума? ... "
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек- — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Мужчина в аптеке: ? Извините, а женская виагра есть? ? Ювелирный ? через дорогу.
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
v Алло, ты получила цветы? v Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@. v Хорошо. Это мой каприз.
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая! ! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер... . . Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь... . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!
Спрашивают меня: — Как же ты мог так напиться? — не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: — Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину Гаишник ржет: — Но розовых номеров не бывает Девушка: — Нормально! А для пи%орасов дак голубые есть, а розовых не бывает?
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая! ! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер... . . Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь... . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!
Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым! Годы, про?**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
Бабушка, которая вс? время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
- Ты где зуб удалял? - В Интернете. - Ну и как? - Больно, видно модератор плохой попался.
Вот, просидела с реб?нком дома до тр?х лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!
LНе ту страну назвали Украиной-?, - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - ?Cпартак?. - Ни хрена себе, и тут ?Спартак?. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе ?Спартак? - это футбол.
Желание находит тысячу возможностей, нежелание - тысячу причин, а Михаил Боярский - тысячу чертей!
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится. - Ты чего делаешь? - спрашивает жена. - Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала? - Нет, я приезжий. - Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.
- Кто такой человек-кабриолет? - ??? - Это тот, у кого сорвало крышу.
- Т?тя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю. - Нет, Петя. Посиди в сво?м Киеве, пока взрослые разговаривают.
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру: - Мне, пожалуйста, один билетик. После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: - Я не занимал!
"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грыз?шь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд. - Виталий Владимирович, не подскажете v самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая LК?? - Э-э-э- М-м-м- Ну-у-у- Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет v то берлинского Воверайта.
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера. - Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы. - В нашей сборной тоже одни профессионалы. - Только не в этой области.
- Папа, а что такое опера? - Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко по?т.
Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко: - Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно? - А я говорил, что это для тебя.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все вс? равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все вс? равно понимают, что под ними скрывается!"
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? - Да вы что?! Это же похороны! - "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик! - А жаловаться выше не пробовали? - Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф. - Ну и что? - Хам, лентяй и алкоголик!
Теперь в Бразилии новая поговорка... "Не мондиальте, и не мондиалимы будете".
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
- Ну ты и дурак! - Зато у меня диплом красный. - Да ты ещ? и дальтоник?
Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде. Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.
Приезжий знаменитый дириж?р должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начн?т, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы тв?рдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
В социальных сетях сидят онлайнисты.
Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек- — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите- Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ — Вот. Сразу видно, человек поехал.
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
— Сколько мы вам должны? — А сколько не жалко! — Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год :)
— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На Lвау, это все мне? ?.
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На Lвау, это все мне? ?.
v Алло, ты получила цветы? v Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@. v Хорошо. Это мой каприз.
Комментарии