• — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
  • Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
  • Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
    И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
  • Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: LДак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут-?. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила-
    — На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи-
  • Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
    Родственники отвечают:
    — Последняя воля покойного чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
    Еврей:
    — Идиоты! Выпишите ему чек!
    Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
    — Боже, за что же нам такое наказание?
    Тут раздается голос сверху:
    — Это ваш родственник решил чек обналичить
  • Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и- 3 миллиарда других женщин.
  • Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже
    ПОНЯТЫЕ"...
  • Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
    Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
    — Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
  • Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))
  • Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
    — Простите, а какой сегодня день?
    — Понедельник. . , — отвечают ему.
    — Нихрена себе, неделька начинается...
  • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
    Идите на х%й, я совсем не жалею.
  • Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
    По пути к автобусной остановке она заходит в
    "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
    — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
    Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
    — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
    — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
    Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
    Он говорит:
    — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
    Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
    — Черт с ним, вперед!
    Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
    После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
    — Оkеу! Сколько же мне лет?
    Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
    — Мадам, вам 50 лет!
    Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
    — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
    На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
    — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
  • — Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
    — Да, можно.
    — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
  • Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
  • — Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
    — Правда! Только маме не говори!
  • — Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
    — Да, можно.
    — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
  • Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
    По пути к автобусной остановке она заходит в
    "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
    — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
    Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
    — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
    — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
    Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
    Он говорит:
    — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
    Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
    — Черт с ним, вперед!
    Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
    После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
    — Оkеу! Сколько же мне лет?
    Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
    — Мадам, вам 50 лет!
    Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
    — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
    На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
    — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
  • Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
    — Простите, а какой сегодня день?
    — Понедельник. . , — отвечают ему.
    — Нихрена себе, неделька начинается...
  • Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
    И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
  • Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: LДак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут-?. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила-
    — На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи-
  • Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
    — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
  • Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
    — Тысяча...
    Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
    — Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
    — Синий...
    С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
    — А ты, что скажешь?
    — 2...
    — А ну ка, повтори.
    — 2
    — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
    — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
  • К девушке идут свататься 3 парня:
    1) русский
    2) француз
    3) немец
    1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
    2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
    Девушка его спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    француз:
    — колючки у розы острые.
    Девушка:
    — А почему смеешься?
    француз:
    — Да потому что немец кактус несет! : D
  • Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
  • В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
    — Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
    Голос с задних парт:
    — Типа угрожаешь чель?
  • — Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
    — Правда! Только маме не говори!
  • Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
    — Тысяча...
    Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
    — Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
    — Синий...
    С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
    — А ты, что скажешь?
    — 2...
    — А ну ка, повтори.
    — 2
    — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
    — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
  • Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
    Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    — Вы не поверите! Он ламповый!
  • Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
  • Дочь спрашивает у мамы:
    - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
    - Люся, никаких татуировок!
    - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
    Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
    - На мозгах, что ли?!
  • Помню, как школьный трудовик сказал нам:
    - Жизнь - это вам... не это.
    И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
  • На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
  • Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
  • Моя девушка хотела кот?нка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели кот?нка.
  • - Свобода ворам, х*й мусорам!
    - Честно сказать, адвокат вы так себе.
  • На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
    Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
  • - Напиши письмо своей правой руке:
    "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
    На самом деле вы из жопы."
  • Когда плачешь ? никто не слышит, когда страдаешь ? никто не видит! А стоит разик пукнуть-
  • На совещании:
    - А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...
  • Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.
  • В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    - Как вы там, мои мужчины?
    - Царь спит, холоп игрушки собирает!
  • - Скажи честно, я жирная?
    - Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
  • Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
    Вы просто ид?те по рукам!
  • Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
  • Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
    - Если тонкая не снимается, снимай толстую.
    Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
  • На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
    - Что такое параметрические усилители?
    - Мы этого не проходили!
    - Правильно! Давайте зач?тку.
  • - Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
    - Да. А как вы догадались?
    - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
  • - Люся, увидимся сегодня?
    - Я болею.
    - Можем посидеть в аптеке.
  • Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
    Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
  • Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
    Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    — Вы не поверите! Он ламповый!
  • Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей
    Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
    — Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!