• Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
  • В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
    Она говорила:
    — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
    И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
  • Собеседование.
    — Назовите ваши сильные стороны
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.
  • — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок.
  • Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
  • В салоне красоты.
    — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл-
    — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
  • Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
    Жена видит мышь и начинает вопить: LАааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я ? полный ноль?.
    набирает:
    ? Hаllo
    ? Hаllo
    ? Do уou know LTom аnd Jеrrу??
    ? уеs, I do
    ? Jеrrу is hеrе.
  • На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
    — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
    Жена мужу (возмущенно):
    — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
  • Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
  • С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
  • - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
    - А я их выбросила.
    - Почему?
    - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    - Как это?
    - В жопе жало...
  • В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.
  • У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
  • - Какой-то я сегодня рассеянный, v жаловался склероз.
  • Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
    ? В бандах раньше не принимали участия? ? строго спросил его один из членов приемной комиссии.
    ? Нет, честное слово, ? робко ответил гражданин, ? это я в первый раз.
  • На свидании:
    - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
    - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
  • - Восток - дело тонкое, Петруха!
    - Эт точно, - подумал Петр Порошенко.
  • - Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
    - Да, можно.
    - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
  • - Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
    - Ага, койкобежцем.
  • - Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
    - Да не может этого быть!
    - Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
  • - Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
    - Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!
  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
  • - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
  • Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
  • В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
  • Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"
  • В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.
  • Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.