? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... ? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: — Теперь уже да.
— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: — Папа, давай сыграем в "Угадайку"? — Ну, давай. — Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит: — Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ? — Ну, давай. — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Одна старенькая женщина говорила: — Если обвисла грудь — это херня! А вот если обвисла херня — вот это уже проблема!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? v Когда я танцую, я бухой
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Настоящий талант — это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала! : ))
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."
Сегодня ночью покувыркался со студенткой! — Ничего себе! Молодец! А кто она? — Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила
— Ты ей уже сказал о своих чувствαх? — Нет, у нее парень есть... — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист... .
Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А.Яценюк.
Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...
Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.
Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.
Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.
- Тебе идет это новое платье. - Прикалываешься? - Нет, я серьезно. - Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
1 мая встречаются два приятеля: - А я вот ?лку до сих пор не выбросил! - А уже, наверное, и не надо. - Уже стыдно е? на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой ч?рный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.
Мухомора как-то спросили: - Почему твоя новая подружка такая бледная? - Что с нее возьмешь, поганка.
Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор...
- Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе вс? равно она будет е? делать, но уже без удовольствия.
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.
Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
- Пап, тебя вызывают к директору школы. Я написал на парте нехорошее слово из тр?х букв. - Сорванец, опять Lх#й? написал? - Нет, намного хуже. LЕГЭ?.
И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...
Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.
Уважаемые покупатели! Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".
Вс? самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.
v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? v Когда я танцую, я бухой
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: — Папа, давай сыграем в "Угадайку"? — Ну, давай. — Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит: — Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ? — Ну, давай. — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
— Ты ей уже сказал о своих чувствαх? — Нет, у нее парень есть... — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: — Теперь уже да.
Сегодня ночью покувыркался со студенткой! — Ничего себе! Молодец! А кто она? — Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила
— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: ? LПожрать есть че, ... Бэтмен? ? ) )))))))))))))))
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все "можно, можно..."
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хер с ним"!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку. — Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? — До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
Комментарии