Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Воскресенье. Садимся обедать. — Ты уроки сделал? — Да, мамочка. Еще вчера. — Ты руки помыл? — Да, мамочка. Еще вчера-
Как называется испанский танк? Санчо Панцерь.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
— Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки? — Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обертки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: — Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: — Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: — Ох, бл$дь ...
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
- Какого цвета "яйцо Малевича"? - Ч?-?-?...
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства? - Бл@ть, опять вискар?м лечиться собрался?!
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять-то?
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремл?нны? американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Новости. Возможной причиной падения LПротона? является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.
Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчин?нного: - Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут. - А тело захватывать или только е? одну?..
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
Мужик говорит жене: - Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад. - Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше? - Да я просто подняться не мог от смеха.
В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж рж?т и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Приш?л муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно приш?л е? муж. Хозяин с пониманием отн?сся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену: - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе? - По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
или у тебя есть мозги, или жди приказа...
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит! - Да и не говори. - Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
v Доложите, как ид?т укрепление вертикали власти? - Все в горизонтальном положении и на вс? готовы.
А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть. Доктор, безразличным голосом: - А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в сво?м кабинете. Все: - Что это с ним?! Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: — Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: — Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: — Ох, бл$дь ...
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Комментарии