• Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
  • Вот вы говорите v LЖенский склад ума?. Какой СКЛАД - максимум кладовка.
  • - Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
    - Боже, пап! Откуда такие выводы?
    - Дороговато берет.
  • - Ты тут как оказался?
    - Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
    - Иду по улице, вижу магазин Lкниги?. Заш?л, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
  • - А ты откуда?
    - Из Набережных Челнов.
    - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
    - Ещ? один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
  • У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
  • Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
  • Обама вызывает Керри:
    - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
    Керри:
    - Да, сэр.
    Обама:
    - Запускайте.
    Керри:
    - Так они же отвели войска.
    Обама удруч?нно падает в кресло:
    - Что творят, сволочи...
  • Через сорок лет:
    ? Бабуль, спой песенку своей молодости.
    ? Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
  • Уловки торговых работников:
    - в примерочных всегда плохое освещение;
    - в кассах порой нет сдачи.
  • КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
    Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
    1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
    2. Подъ?мная - при покидании стола.
    3. На ход ноги - движение от стола.
    4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
    5. Придворная - при выходе во двор.
    6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
    7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
    8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
    9. Приворотная - перед выездом за ворота.
    10. Заворотная - за то, что вс?-таки сумел выехать.
  • Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
  • - Да вы все е*анулись!
    - Мужчина, потише! Тут же дети...
    - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
  • 8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
    - Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
    Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
    Мама папе: - Вот коз?л! Наш?л куда водку прятать!
    Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты е? прода?шь?
    Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...
  • Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".
  • Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
    piton1959
  • Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
  • Очередной указ Турчинова:
    Всех тех с украинскими паспортами, кого пережгли, перестреляли и перерезали в Одессе, в Харькове, в Краматорске, в Славянске и в Донецке посмертно считать москалями.
  • Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.
  • Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.
  • Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?
  • Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.
  • Жена: - О ч?м это ты с соседкой болтал утром?
    Муж: - Хм... Так... о погоде...
    Жена: - Синоптик хренов, если ещ? раз с ней увижу - гроза начн?тся без штормового предупреждения!
  • Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?
  • Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяж?лый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допь?т и пойд?т сдаст.
  • На заметку:
    Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду - не будь лохом! Сначала займись сексом, потом переустанавливай. Предложит наоборот - уходи!
  • В этот день т?ща выглядела великолепно: прич?ска, макияж, красивое платье...
    И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
  • Суббота - самый тяж?лый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
  • Счастье v это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
  • - Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    - Марьиванна, я рано встал, но когда писил неудачно стряхнул и заигрался.