— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Счастье подобно закаленному стеклу: если уж разобьется, то на мелкие осколки и без шансов на склейку.
Ликероводочный завод LКристалл? предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: На, сука, решай
— Надо как-нибудь встретиться трезвыми... — И выпить!
Спорить с дураком ? как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа- Девки нынче не те-
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))
Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли! — А что с ней? — Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать! . .
— LЕсли бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались? (BMW) — LЕсли бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании? (АвтоВАЗ)
Анекдот из далекого-далекого детства. (вы же печатаете старые) Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Духовная скрепа - это такой ген, который переда?тся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.
Удивительный сервис в городе Ростве! 1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин 2. Курительные смеси ч\з 20 мин 3. Кокаин ч\з 30 мин 4. Вызов Скорой ч\з 45 мин 5. Вызов полиции ч\з 60 мин
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
- Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Врач спрашивает больного: - Когда у вас началась рвота? - Несколько дней назад во время просмотра финала ?Евровидения?.
Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...
Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
Ругаются муж с женой: - Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. - Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!
- А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает.
Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!
Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !!!
Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.
Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!
- Кто сказал, что женщина за рул?м не способна на чудо? - Какое? - Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!
Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.
Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!
Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана. - В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору! Джабраил: - Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
- Кострище ещ? т?плое, значит, они ушли недалеко... - Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Наши пенсии поднялись в полтора раза, спасибо России за заботу, - говорит крымчанка Елизавета, - правда, цены в рублях выросли в два раза.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси е? пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! - Этот способ я уже пробовал, она вс? исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь е? бросить!
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Жена: - Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь! Муж: - При смотрителях?
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре! Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Министр юстиции Украины написал в своем Facebook: - Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом. - А что Евросоюз? - Евросоюз на старт пока не вышел.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.
Жена говорит: - Давай в прятки играть. Чур, я прячусь! - Ну, давай, - согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
Комментарии