• Хозяйке на заметку!
    Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
  • Оставила на полу ноутбук... ... ... .
    Бабушка подумала, что это весы... Короче,
    40 тысяч весит бабушка... ))))))
  • Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить...
  • В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
  • Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
    Пойдем 24 — го мне туфли купим.
  • Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
  • — Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
  • Рецепт стройности для женщин:
    Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
  • Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
  • — За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
    Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
  • Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.
  • — Твоя жена может коня на скаку остановить?
    — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...
  • Детство — это сказка.
    Юность — роман.
    Зрелость — бухгалтерский отчет.
    Старость — амбулаторная карта.
  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
  • — Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
    — Нет, мамочка!
    — А чей это окурок в унитазе?
    — Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
  • В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!
  • — Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
    — Нет, мамочка!
    — А чей это окурок в унитазе?
    — Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
  • — За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
    Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
  • Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!
    Пойдем 24 — го мне туфли купим.
  • — Твоя жена может коня на скаку остановить?
    — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...
  • Детство — это сказка.
    Юность — роман.
    Зрелость — бухгалтерский отчет.
    Старость — амбулаторная карта.
  • LВладельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма?.
    Карл Маркс, 1867 г.
  • Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
    Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.
  • ? Да у тебя круги под глазами.
    ? Это границы реальности.
  • Михаил Прохоров хотел въехать в политику на ?-Мобиле, но российские ухабы не дали.
  • Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...
  • - Кто такой потомок?
    - Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, вс? потом...
  • Как мяукнется, так и отгавкнется.
  • - Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
    - Да ну их нах, у нас газа не хватит.
  • Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
  • Пришел домой с работы поздно.
    Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
    Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
    Расследование тут же прекратилось.
  • Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
    Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
  • Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
    Свободная личность пь?т, когда хочет!
  • Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного е? 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
  • На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
  • Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
  • - Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
    - Ну, попробуй... Дятлам.
  • - Ты кто?
    - Я геймер.
    - Первый раз слышу, что их мерить надо...
  • - Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
    - АЛЛАХол.
  • Ты просто так лежишь или- с нам?ком?
  • В украинской семье:
    - Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
    - Сепаратист проклятый.
  • Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
  • О том, что алкоголь ? депрессант, узна?шь почему-то только на следующий день после пьянки.
  • Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
  • Лесть ещ? заслужить надо!
  • Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.
  • - Святой отец, почему любовь к замужней женщине v это грех, а любовь к женатому мужчине v это содомия?
    - Потому что ты - педик, сын мой.
  • Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
  • Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
  • - Женщина, сколько вам лет?
    - 18+
    L KONDEXIII
  • Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
  • Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.
  • Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
  • Если бы Россия была чуточку умнее,
    она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.
  • Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать вс? вышеперечисленное.
  • Каких только революций за последние лет 20 не было!
    Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...
  • Беседуют два воробья. Первый:
    - Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-.
    Второй:
    - А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-.
    Летит мимо ворона:
    - Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
  • В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
    В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
  • Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...
  • Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
    Ведь минус на минус дает плюс.
  • Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
  • На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".
  • Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
    - Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
  • Брат из Нарнии вернулся-
  • Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
  • Весенняя инструкция для программистов:
    Войти в цикл;
    Если Нет Тогда Продолжить;
    Если Да Тогда Завершить цикл;
    Устройство можно безопасно извлечь.
  • В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.
  • Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
  • Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
  • Диалог двух кроссвордисток:
    - Ну что там?
    - То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
    - Это "супруг".
    - Да? А у меня только "собака" подходила...
  • Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
    - Ой, какой у Вовы зайчик!
    Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
    Воспитательница: - Ты уверен?
    Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
  • Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
    Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.
  • - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму вс?, что ты любишь!
    - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
  • Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
    Такова его последняя воля.
  • Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
    Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))
  • - Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
    - Да, поступили.
    - Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
  • Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партн?р подкачал - дочихивайте!
  • А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
  • Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещ? не повод искать работу.
  • У крымчан скоро будет новый аттракцион ? туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
  • Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
    - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
    - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
    - Претендента, на должность моего работодателя.
  • В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
  • Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
  • Оставила на полу ноутбук... ... ... .
    Бабушка подумала, что это весы... Короче,
    40 тысяч весит бабушка... ))))))