• — Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
    — Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
    — Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
  • Мужчины хотят ceкcа каждый день.
    Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день.
  • Старая классика, но нравится.
    — Дорогая, ты не права.
    — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака. Мама, он меня сукой обозвал!
  • То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию — нет.
  • Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
    ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...
  • Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
    Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
  • — Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
    — То-то я смотрю — моя косметичка пропала...
  • В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
    — Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
    — Нет, подожди, пусть расплатятся!
  • Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать? " Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, г@ндон! "
  • Больница. Дежурный хирург совершает утренний обход. Позади него идет санитар с бензопилой. Хирург:
    — Этому — ампутировать левую кисть.
    — Вжи-ик!
    — Этому-левую стопу.
    — Вжи-ик!
    — Этому-левую руку.
    — Вжи-ик!
    — Я сказал-ЛЕВУЮ!
    — Вжи-ик!
    — Я сказал-РУКУ!
    — Вжи-ик!
  • Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: " Ни хрена себе, вчера погуляли! "
  • — Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
    — Где же ты такую нашел?
    — Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...
  • Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает.
    — Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет.
    Г@вно ли я? Тоже нет... А, вспомнил — магнолия!
  • Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет. "
  • Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
    — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
    — Растет доход на душу лесного населения.
    — ?
    — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
    — Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
    Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
  • Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
    — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
    — Растет доход на душу лесного населения.
    — ?
    — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
    — Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
    Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
  • Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает.
    — Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет.
    Г@вно ли я? Тоже нет... А, вспомнил — магнолия!
  • Старая классика, но нравится.
    — Дорогая, ты не права.
    — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака. Мама, он меня сукой обозвал!
  • — Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
    — То-то я смотрю — моя косметичка пропала...
  • — Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
    — А кто такой Александр Невский?
    — Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
    — Понятно, значит, хоккеист.
  • В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
    — Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
    — Нет, подожди, пусть расплатятся!
  • Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
    По окончанию, выдаются корочки государственного образца.
  • Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
    По окончанию, выдаются корочки государственного образца.
  • Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
    Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
    Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
    Ну и очередь русских.
    ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
    — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
    Опера:
    — Все нормально.
    — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
    — Все нормально. Короче вошли в лес.
    В лесу шум, треск, крики.
    Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
    Медведь:
    — Где тут расписаться, я-заяц! ))))
  • Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "
  • Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
    Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

  • Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
    — А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
    Жене:
    — ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
    обоим:
    — .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
  • С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
  • У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
  • "Сборную России по футболу наградили в Кремле"
    А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
    Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
  • С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
  • Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
  • Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
  • - Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
    - Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
  • - Папа, купи мне Ламборждини!
    - Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
    - А я хочу еще и Ламборждини!
    - Ладно, будет тебе Ламборждини.
    Папа набирает номер:
    - Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
  • - Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
    - Можно, коллега.
    - Почему коллега?
    - Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
  • Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
    Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
    И как им теперь жить с этим?
  • Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
    - Сит Даун!
  • - У него что, теперь какая-то другая дамочка?
    - Ага. Он месяц назад перевагинился.
  • Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
  • - Не люблю я российскую попсовую эстраду...
    - Да Вы, батенька, гомофоб!!!
  • Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
  • - Что стало причиной вашего расставания?
    - Ложь.
    - А именно?
    - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
  • - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
    - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин...
  • Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
  • Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
  • - Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
    - И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
  • Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
    - С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
    - ???
    - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
    - Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
    Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
  • Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают "нечего надеть"; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
  • — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
    — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
  • Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    — Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
    Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    — А почему меня не забрали?
    — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
  • Полицейский составляет протокол осмотра:
    — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
  • Троллейбус, лето, жарко...
    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
    Девочка противно гундит:
    — Мама, купи шоколадку.
    — Нет.
    — Ну, мама, ну купи шоколадку!
    — Нет, тебе нельзя .
    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
    — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
    Мальчик начинает гундеть:
    — Папа , купи шоколадку..
    Все пассажиры — в лежку.
    Мужик оглядывается, ничего понять не может.
    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
    — Мужик, лучше купи шоколадку
  • Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    — Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
    Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    — А почему меня не забрали?
    — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
  • — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
    — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
  • Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
    Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
    Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
    Ну и очередь русских.
    ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
    — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
    Опера:
    — Все нормально.
    — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
    — Все нормально. Короче вошли в лес.
    В лесу шум, треск, крики.
    Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
    Медведь:
    — Где тут расписаться, я-заяц! ))))
  • Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
    — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
    Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
    — Ну, могу!
    Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
    — Пацаны, заносите Васю!