• — Наши люди умирают от голода, милорд.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
  • Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.
  • Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
    — Глинка...
    — Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
  • Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
    — Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
    — Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
  • Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
    Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
    Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
    А мужик хочет пива — покупает пиво.
  • К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
    — олигархи 187 чел.
    — коррумпированные чиновники 579 000 чел.
    — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
  • Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
  • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
  • — Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
  • Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", сообщил журналистам его пресс-секретарь Дмитрий Песков. И сразу же вспомнил слова своего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать".
  • А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
  • — У меня что-то колет в боку...  
    — Это — доброта и доверчивость.  
    — В смысле?  
    — В смысле... Это они обычно выходят боком.
  • По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит
    20 мин. , монашка не выдерживает:
    — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
    — Пожалуйста.
    — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
    — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
    — Ну, а меха откуда?!
    — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
    — Ну, а драгоценности-то такие?!
    — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
    Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
    Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
    — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА
    Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
  • Муж и жена Владимир и Галина Щегловы были художниками и свои картины подписывали коротко: ВлаГалиЩе.
  • За семидесятипятилетней Аграфеной
    Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
    А все потому, что в это время она была на работе...
  • Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
    — Глинка...
    — Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
  • По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит
    20 мин. , монашка не выдерживает:
    — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
    — Пожалуйста.
    — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
    — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
    — Ну, а меха откуда?!
    — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
    — Ну, а драгоценности-то такие?!
    — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
    Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
    Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
    — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА
    Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
  • — Наши люди умирают от голода, милорд.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
  • Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
    Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
    Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
    А мужик хочет пива — покупает пиво.
  • Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
    — Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
    — Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
  • К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
    — олигархи 187 чел.
    — коррумпированные чиновники 579 000 чел.
    — преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
  • За семидесятипятилетней Аграфеной
    Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
    А все потому, что в это время она была на работе...
  • — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
    — Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
  • — Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
    — Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
  • Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
  • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    — Отец купил,
    — А где он сам?
    — Дома. Билет ищет......
  • Общаються две подруги:
    – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
  • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
    — Отец купил,
    — А где он сам?
    — Дома. Билет ищет......
  • Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
  • Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
  • - Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
    - Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
  • Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
    Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
    В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
  • Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.
  • Я сегодня купил книгу о зависимости.
    Я прочитал ее уже 15 раз.
  • А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
  • Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.
  • По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
  • в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
  • Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
  • Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
  • Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
  • Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
  • Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
  • Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.
  • Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.
  • Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.
  • Некоторые замечают светило только во время его затмения.
  • - А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
    - Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
  • - Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
    - Что всё, какие две минуты?!
    - Две минуты длится марш Мендельсона!
  • Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
  • Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....
  • Наши депутаты и бизнесмены, как честные люди, практически всегда поддерживают ту власть, которая не мешает им воровать.
  • В драке рождаются только избитые истины.
  • Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
  • Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
  • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
    А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
    Главное верить в мечту!
  • Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.
  • - Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
    - Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
  • Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
  • Правда - это хорошо аргументированная ложь.
  • Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".