Алло, ты где? В тюрьме. За что? Родители уехали, просили с братом посидеть.
Запомните, детки, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, Мартини, марихуана, ммcекc.
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
— Чем шизофреник отличается от сисадмина? — Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
— Мужчины! А давайте, вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! — Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.
Накурился растаман и думает — на мопеде поеду домой. — Гаишнику скажу, что глаза красные — ветром надуло. Едет. Остонавливает ГАИ и говорит: ""Чего глаза красные, ветром надуло? — Неа, на-наккурииллсяя
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты интересуешься авиацией? — Да, Винни. А что? — Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг-747! — Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником? — Бортпитанием...
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю ее: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: — Думаешь, что хватит? . .
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было! В общем, проще говоря, открывала я не зря
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
Разговор двух наркологов: — Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух. — И что? — Так, закодировал с@ка!
— Чем шизофреник отличается от сисадмина? — Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
Алло, ты где? В тюрьме. За что? Родители уехали, просили с братом посидеть.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты интересуешься авиацией? — Да, Винни. А что? — Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг-747! — Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником? — Бортпитанием...
— Мужчины! А давайте, вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! — Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Разговор двух наркологов: — Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух. — И что? — Так, закодировал с@ка!
Позвонил, и я открыла, а потом — такое было! В общем, проще говоря, открывала я не зря
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог !
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба. Тамада: — А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник! Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба. Тамада: — А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник! Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: — Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!
Мужчина, в смысле cекcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: — Я доверяю Аллаху. Прыгает:
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: — Я доверяю Аллаху. Прыгает:
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...
- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов. - Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха. - Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.
- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!? - А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём... - А давайте с мозгами, вот он удивится!
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы: - олигархи 187 чел. - коррумпированные чиновники 579 000 чел. - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
- Дедушка, а что было дальше? - Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа. Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул. И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
Сын и мать гуляют по улице. Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL? Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр. Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.
- Наши люди умирают от голода, милорд. - Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
Минтранс хочет обязать пользователей "Платона" менять оборудование раз в три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"- поясняет Минтранс. По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.
- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими! - Это не время, это силикон.
- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты? - Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит. - Кто это?! - грозно спрашивает муж. - Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила. Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит: - Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...
Британские наркоманы настолько суровы, что используют "Новичок" в качестве духов.
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели! - Вы работаете сутенёром? - Что вы, инструктором автошколы.
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Врач спрашывает у медсестры: — Вы наркоз больному сделали? — А зачем? Он же глухонемой.
Врач спрашывает у медсестры: — Вы наркоз больному сделали? — А зачем? Он же глухонемой.
Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...
Комментарии