• — Фира, я хочу кушать…
    — Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
    — Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
    — Та ты шо... ?!
  • — Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
    — Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
  • Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
  • Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
    — Зачем биться-то?! Так забирай.
    Через месяц.
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
    — Не выйду
    — Биться будем тогда!
    — Бей. Умру, но назад ее не возьму.
  • — Почему на внутреннюю безопасность и чиновников выделяется 3, 4 трлн руб, а на всю национальную экономику — только 2. 4 трлн?
    — Путин -бывший сотрудник КГБ, и ему ближе и понятнее сотрудники безопасности, чиновники и их деятельность, чем какая- то промышленность, сельское хозяйство и прочая хрень.
  • Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"
  • — Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
    — А вы точно доктор?
  • — Извините, а вы под каким знаком родились?
    — "Стоянка запрещена".
  • Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и
    65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
  • Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
    1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый cекc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.
  • Согласно пенсионной реформе 63 года — возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Медведеву Д. А. : Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно ...
  • Регистрация на посадку.
    Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
    Я (нервничая): Внутри самолета.
  • Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
  • — Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
    — На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
  • В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
    — Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
    — Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
  • — Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
    — А вы точно доктор?
  • Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
    1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый cекc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.
  • — Фира, я хочу кушать…
    — Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
    — Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
    — Та ты шо... ?!
  • — Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
    — Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
  • — Извините, а вы под каким знаком родились?
    — "Стоянка запрещена".
  • А вы знаете, как расшифровывается "
    (ЕД)иная Россия"? — Еврейский Дом — иная Россия!
  • А вы знаете, как расшифровывается "
    (ЕД)иная Россия"? — Еврейский Дом — иная Россия!
  • В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
    — Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
    — Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
  • Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
    — Зачем биться-то?! Так забирай.
    Через месяц.
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
    — Не выйду
    — Биться будем тогда!
    — Бей. Умру, но назад ее не возьму.
  • К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
  • Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
  • Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.
  • - Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
    - Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
  • Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
    - А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
    - Это норма!
  • На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
  • - Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
    - Кто-то значит ему проболтался...
  • Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
  • - Где летом отдыхал?
    - На балконах.
    - Ты хотел написать, на Балканах?
    - Нет, у меня их два.
  • Курортный магазин:
    "Доставка суши по морю".
  • - Фира, я хочу кушать.
    - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
    - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
    - Та ты шо?!..
  • - Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
    - Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
    - Не важно, главное суть. Включайте.
    Народ безмолствовал.
  • - Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
    - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
  • - Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
    - И таки давно он стал многоженцем?
  • - Вы слышали: Наталья Поклонская единственная из ЕР проголосовала против пенсионной реформы? А другие члены ЕР? Почему они все проголосовали "за"?
    - Потому, что они без царя в голове...
  • С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
  • Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.
  • - Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
    - Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
  • - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
    - Ну.
    - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
    - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
  • Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
  • Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
  • Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
  • Регистрация на посадку.
    Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
    Я (нервничая): Внутри самолета.
  • — Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
    — Ну.
    — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
    — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
  • Звонок по телефону:
    — Алло.
    Ответ:
    — И тебе алло, добрый человек.