Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
— У тебя регулярный cекc? — Нет. То пять раз в день, то шесть.
В аптеку заходит парень, подходит к окошку: — Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст. Немного подумав: — Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит. Еще через минуту: — Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает: — Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось? — Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...
Толковый словарь русского языка Ушакова: ОНАНИСТ — страдающий онанизмом. СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли. Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?
— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку! — Ну погоди, вот узнает папа! — Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! — Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
— А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента? — Да, да! Как отца родного! — А почему? — А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
— Яша, где вы ночуете в Питере? — У тети. — У какой?! — Не принципиально.
Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа: — Привет, милый, ты сильно занят? — Нет, уже заканчиваю. А что? — Меня тут посетила идейка классная: может, займемся cекcом по телефону? — Прямо сейчас? — Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая... — О, милая, да ты озорница! — Да. А еще она такая приятная на ощупь... — М-м-м, развратница моя... — И, блин, холодная! — Кто?! — Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет! ". Но как подходит время отпуска, все — ты единственный и незаменимый...
— Как думаешь, доживем до конца света? — Конечно, доживем, это же не пенсия!
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
— Папа, можно я пойду, полетаю? — спрашивает малыш — моль у своего папы. — Нет, мал еще! — Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летал!
— Папа, можно я пойду, полетаю? — спрашивает малыш — моль у своего папы. — Нет, мал еще! — Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летал!
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
В аптеку заходит парень, подходит к окошку: — Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст. Немного подумав: — Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит. Еще через минуту: — Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает: — Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось? — Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...
— Яша, где вы ночуете в Питере? — У тети. — У какой?! — Не принципиально.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! — Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Толковый словарь русского языка Ушакова: ОНАНИСТ — страдающий онанизмом. СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли. Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?
— Как думаешь, доживем до конца света? — Конечно, доживем, это же не пенсия!
— У тебя регулярный cекc? — Нет. То пять раз в день, то шесть.
Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа: — Привет, милый, ты сильно занят? — Нет, уже заканчиваю. А что? — Меня тут посетила идейка классная: может, займемся cекcом по телефону? — Прямо сейчас? — Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая... — О, милая, да ты озорница! — Да. А еще она такая приятная на ощупь... — М-м-м, развратница моя... — И, блин, холодная! — Кто?! — Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал: - Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - Родители уехали, просили с братом посидеть.
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
- Доктор, это больно? - Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна. (Бернард Шоу)
Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите.
- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает. - Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли. - А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры.... - А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять. - Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете. - Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать. - Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать. - Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите! - Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- У тебя регулярный секс? - Нет. То пять раз в день, то шесть.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Трамп объяснил оговоркой свои слова "Служу России!" на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
Комментарии