• В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
  • Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
  • В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • — Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
    — Так и знал, что тя дятлы вскормили... .
  • — Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
    — Как гомосеки.
    — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
  • Из переписки:
    — Где НГ будете отмечать?
    — ХЗ
    — Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
  • Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
    Решил расширить бизнес и нанять помощника.
    Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
    Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
    Тоже пришлось уволить.
    Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
    Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
    За первый же день он продал полторы сотни.
    Джентельмен:
    — Как Вы ухитрились?
    Еврей:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
  • У нарколога:
    — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
    — А с чего мне с ним ссориться?
  • — Сколько будет 7+7?
    — Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает!
  • Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее везде найдет, даже если она исчезнет.
  • Звонок в фирму:
    — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
    — Это как?
    — Мне — половина, вам — половина, и все концы — в воду.
  • Самые редкие явления:
    1. Шаровая молния.
    2. Двойная радуга.
    3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
  • Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
    — Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
    — Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
    — Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
  • Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
    Черепаха:
    — Вот сволочь!
  • Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
    Решил расширить бизнес и нанять помощника.
    Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
    Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
    Тоже пришлось уволить.
    Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
    Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
    За первый же день он продал полторы сотни.
    Джентельмен:
    — Как Вы ухитрились?
    Еврей:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
  • Террорист ворвался в зоомагазин и кричит:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
    Черепаха:
    — Вот сволочь!
  • Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
    — Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
    — Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
    — Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • У нарколога:
    — Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
    — А с чего мне с ним ссориться?
  • Самые редкие явления:
    1. Шаровая молния.
    2. Двойная радуга.
    3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
  • — Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
    — Как гомосеки.
    — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
  • — А что, хлеб не свежий?
    — Свежий, нажимайте сильнее.
  • Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
    На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
    — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
  • — Девушка, дайте мне таблетку.
    — Вам какую?
    — Белую.
    — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
    — Одну дайте.
  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
    Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
    — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:
  • Идет застолье. Тостующий говорит:
    - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
    - С моей, - поправляет его сосед.
    - С твоей - пятнадцать...
  • Высокие люди с припиздью - потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород.
    Маленькие люди злые, потому что концентрат.
  • Чемпионат в России оказался неудачным для целой плеяды мега-звезд - Криштиану Роналду, Лионеля Месси, Мануэля Нойера, Андреса Иньесты, Феди Кэшбекова... Хотя последний забрался дальше остальных неудачников.
  • - Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
    - Нет, Яша.
    - Я тебе это припомню!
    - Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
  • - А где мои очки, не видел?
    - Туточки...
  • Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.
  • Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
  • Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
  • Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
  • - Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
    - Может, ее очень трудно собирать?
    - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
  • - Почему русские пьют так много водки?
    - Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
  • Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
    На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
  • Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
    Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
  • Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
  • Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
    1. Сечин
    2. Ротенберг
    3. Тимченко
    4. Ковальчук
    5. Вексельберг
    6. Миллер
    7. Костин
    8. Греф
    9. Чубайс
    10. Фурсенко
    P.S.: Количество аргументов постоянно растёт...
  • В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
  • Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
  • Бегущий малыш налетает на прохожего.
    - Куда ты так спешишь, мальчик?
    - Домой, чтобы меня выпорола мать.
    - Неужели тебе этого так хочется?
    - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
  • Женское...
    Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
  • Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
  • Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
  • Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
    - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
    Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
    - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
    Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
    - Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
  • В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
  • Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
  • Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
  • Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
  • 10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
    1-10: не выходить замуж
  • Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?
  • Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.
  • Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!
  • - Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
    - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
  • В одесском кинотеатре:
    - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
    - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
  • Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
  • Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
  • - Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
    - Двое на одного не честно.
  • - Дедушка, дай хоть хлеба!
    - Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
    - Но не четыре же дня, дед!
  • Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
  • Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".
  • Из жизни женской логики:
    Он:
    - Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
    Она:
    - Правда?
    Он:
    - Да, солнышко!!!
    Она:
    - Хм... А чем заняты остальные 150%?
  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
    Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
    — Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:
  • Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
  • — Девушка, дайте мне таблетку.
    — Вам какую?
    — Белую.
    — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
    — Одну дайте.
  • — А что, хлеб не свежий?
    — Свежий, нажимайте сильнее.
  • — Помогает ли капуста увеличить грудь?
    — Да, если положить 2 кочана в лифчик.