• — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
    — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
  • Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
  • Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
  • Один кореец сел рядом с немцем в баре.
    Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
    Немец: «давай»
    Кореец: «может поговорим о ceкcе»
    Немец: «давай»
    Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »
  • Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
    — Она — жуткая грязнуля!
    — ?! ?!
    — Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды
  • — В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 70-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана"!
    — Интересно, в кадила полоний закладывали?
  • Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
  • Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.
  • Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это сделает его cекcуальнее.
  • В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри — баба ягодка, смотри! "
  • Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
    — Бабушка, а за кого ты кушаешь?
    — Как за кого, за себя.
    — А папа говорил, что ты жрешь за троих.
  • — Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
    — Мне, Виталий, нравятся умные.
    — Не, ну, я же серьезно.
  • Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.
  • — В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 70-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана"!
    — Интересно, в кадила полоний закладывали?
  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
  • — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    — Да нет, это комплимент, по-моему.
    — А если он карлик?!
  • Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!
  • Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
  • Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.
  • Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
  • Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
  • Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
  • У директора.
    - Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
    - Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
  • Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
  • Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
  • - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
    - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
    - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
  • Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
  • Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
  • Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
  • На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
    - Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
    - О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
    - Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.
  • Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
  • Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?
  • Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
  • - Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
    - Абсолютно верно!
    - Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
    - Да бросьте вы! Вы ж не кони!
  • Беседуют два артиста балета.
    - У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
    - А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
  • Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
  • Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...
  • - Алло, скорая?
    - Да, что случилось?
    - Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
    - В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
    - Да. Уже полчаса лежит.
    - Что за бред...
    - Его Неймар зовут.
    - Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
  • Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
    Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
  • Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
  • День независимости США отмечается 4-го июля.
    День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
    Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
  • Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо..., пардон, отъявленных геев.
  • Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
  • - Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
    - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
  • Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке "Ривьера" незаконный оборот "чёртового колеса" приносит до пяти миллионов рублей.
  • На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
  • — Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
    — Мне, Виталий, нравятся умные.
    — Не, ну, я же серьезно.
  • Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
    — Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
    Его хозяин подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
  • — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
    — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
  • Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не выносит ему мозги.
  • — По тебе дурдом плачет.
    — Ну хоть кто-то.
  • — Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
    — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
    — А я вам 1500 р заплачу.
    — Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
    — Ну а сколько тогда?
    — Ну хотя бы тысяч пять...
  • На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
  • — Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
    — Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
    — А я вам 1500 р заплачу.
    — Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
    — Ну а сколько тогда?
    — Ну хотя бы тысяч пять...
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Так шобы кушать!
    — А я шо делаю?