• - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенес?м с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
    - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
  • Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
  • Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
  • Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
  • Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
  • Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
  • - Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
    - Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
    - Вы про весь чемпионат, а я про группу.
  • Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.
  • Я по гороскопу лев, а по жизни овен...
  • Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
  • Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.
  • Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.
  • - Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
    - Яблоко от яблони недалеко падает.
    - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
  • Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
  • - Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
    - Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
    - Но зачем им Крым?
    - Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.
  • - Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
    - Нет, а какая она?
    - Возраст Путина плюс один.
    - Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
  • Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих ид?т "Ирония судьбы"...
  • - В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
    - Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
  • - Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
  • Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
    - Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
    - Мне сумку повыше приподнять?
  • На Прямой линии Путина спрашивают:
    - Владимир Владимирович, как Вы считаете - Третья Мировая ещ? не началась или уже закончилась?
    - Да, я считаю именно так.
  • Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
    Не срослось, господа автомобилисты!