• Ким:
    - Мы демонтировали свой ядерный полигон.
    Трамп:
    - Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
    Ким:
    - Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
  • Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
  • У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
  • - Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
    - Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
    - Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
    - Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
  • Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
    Вы знакомы с ними 10 минут:
    1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
    2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
    3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
  • Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
  • Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договор?нности возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.
  • "Би-би-си": Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
    Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
  • - Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
    - Что вы имеете в виду?
    - Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.
  • Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с "Бука", сбившего "Боинг", принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
  • Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!
  • Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Ид?т в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
    - Что это у тебя в кармане?
    - Туалетная бумага.
    - А ну-ка вынимай.
    Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
    - Вот сри и подтирайся!
  • - Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
    - Серь?зно? Какие?
    - Мне не нравился вкус.
  • Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пят?рочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.
  • На трассе:
    - Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
    - Ну, это твое решение. Я б не ехал.
  • - Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
    - Танк, бл@ть!
  • Гороскоп для мужчин на любой день:
    Налево пойдешь - денег не будет.
    К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
    Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.
  • Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?
  • - Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
    - И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
  • Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
    Пациент: Водоплавающие!
  • Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
  • Есть более реалистичный путь попасть в пят?рку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
  • - А ты вс? так же цветешь и пахнешь!
    - Спасибо!
    - Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
  • Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъ?мником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещ? кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.