• - Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
    - Не судите, да не судимы будете.
    - Да-а, футбольный арбитр вы так себе...
  • - Пью чай с мелиссой.
    - Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
  • Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
    - Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
    - Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
    А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
  • Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
  • Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
  • Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
  • Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20 % от материнского капитала.
  • С?ма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
  • - Что делаешь?
    - Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
    - А я, все-таки, так сказать, поклал.
  • Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруж?нный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
  • - Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещ?, ещ?. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не жив?тся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
    - Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
  • Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...
  • - А ты в сексе спринтер или марафонец?
    - Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
  • Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
  • Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
    - Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и вс?? Отделался? Вот Патрушев - он действительно любит своего сына...
  • Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.
  • - Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
    - О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
    - Хм, да, так даже проще.
  • Наконец-то я все понял.
    Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
    Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
  • Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
  • С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.
  • - Почему вы на меня как на дуру смотрите?
    - Я стараюсь быть искренним.
  • Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!
  • Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
    Для этого у него есть специальные службы.
  • Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
    Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".