• - Правда всегда себе дорогу найдет.
    - С нашими-то дорогами?
  • Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
  • Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
  • Вс? имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
  • Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
  • Прода?м умные смартфоны.
    Никто ещ? не понял, что у них на уме!
  • Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
  • - Привет! Что делаешь?
    - Я читаю Булгакова.
    - Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
    - Хорошо, что ты красивая...
  • - Как я тебя узнаю?
    - Я буду в вышиванке.
    - Я, наверное, не приду.
  • Россияне облегч?нно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
  • В американском сериале "Большая история" утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора...
  • Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
  • - Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
    - Например ?
    - Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
  • А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
  • США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.
  • Порошенко торжественно открыл дверь.
  • От перестановки мест министров - Россия не меняется.
  • В одесской семье:
    - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
  • Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
  • - Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
    - Это как?
    - Балерину хочу.
  • - Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
    - Ну вы же вс?-таки "Скорая"...
  • Я настолько этот, как его, что прям вообще!
  • - Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
    - Да пидорасы!
    - ??
    - Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
  • - Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
    - Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
  • - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
    - Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
  • Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
  • Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака...
  • - Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
    - Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
    - Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
    - Уже.
  • у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
  • Петух на воле - тот, кто топчет, на зоне - тот, кого потоптали.
  • Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
  • Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
  • Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять сво? состояние:
    - У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто вс? это потому, что я очень мнителен и вс? время к себе прислушиваюсь...
    - Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
  • На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
  • - Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
    - Простите, вы что-то сказали?
    - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
  • ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.