• Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ?бывает!
  • - Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
    - ???
    - В России больше нет олигархов!
    - Шо, неужели таки все передохли?
    - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
  • Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
  • Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
    Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
    - Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
    Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
    - Кизяк!
    Гость про себя подумал:
    - Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
  • Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
  • - Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
    - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
  • Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
  • Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
  • - Были ли у Вас в роду евреи?
    - Нет, только еврейки.
  • Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
  • В новой машине Путина российский только Путин.
  • Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
  • Уч?ные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
  • Ругаются сисадмин и секретарша:
    - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
    - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
  • Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
  • Бахилы придумали ленивые уборщицы...
  • Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
    ? Вячеслав Володин
  • Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
  • - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
    - Это про Помпею?
    - Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
  • Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
  • На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
    Обычный хирург говорит:
    - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
    Кардиохирург:
    - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
    Нейрохирург:
    - Мужики, это вс? пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
  • Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
  • - Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
    - Косить от армии...