• - Знаешь правило трех коктейлей?
    - Больше трех не пить?
    - После третьего не считать!
  • - Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
    - Это какая же?
    - Промышленный альпинизм!
  • Дежурное похмелье. Сутки через двое.
  • Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
  • - У вас лечение платное?
    - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
  • Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
  • Диспут в ООН.
    Американский представитель:
    - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
    Российский представитель:
    - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
  • Суббота. Изя приходит в синагогу:
    - Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
    - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
  • Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
    Кризис среднего возраста.
  • Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
  • Для крота свет в конце тоннеля - это тупик.
  • Кто не понимает юмора, то лиш?н значительно большего, чем чувство юмора.
  • В нашей платной поликлинике ведут при?м квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
  • А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
  • - Официант, водки принесите!
    - Но у нас кафе-мороженое?
    - Так подайте на блюдце.
  • Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем сч?те, а на сч?те нашего губернатора..
  • - Помнишь всех своих бывших?
    - В лицо - нет.
  • В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
  • - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
    - Это как "наполовину"?
    - Ну, я согласен.
  • - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
    - А винду не переставлял?
    - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!