• - Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма...
    - Хуе?рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки... Майнить будем на природе!
  • Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещ? раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
    Это вс? потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
  • Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
  • Хоронили Телеграм - порвали два Рунета.
  • Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
  • Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.
  • Коротко о мо?м возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
  • Кошельки и кошелки - это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
  • - Я - патриот!
    - А у вас есть дом в Майами?
    - Нет.
    - А "Майбах"?
    - Нет.
    - В Монте-Карло в отпуск летаете?
    - Нет.
    - Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
  • Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Ч? это за болезнь такая - IQ?
  • - Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять?
    - А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.
  • Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
  • В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
  • Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в н?м пойти.
  • Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
    А женщины как-то портятся за ночь...
  • В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
  • Когда в голове темный лес, легче наломать дров.
  • Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.
  • - Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
    - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много вр?те.
  • Чтобы интернет прекратил выступать независимым рефери в борьбе телевизора с холодильником, его заблокируют под предлогом борьбы с Telegram.
  • В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
  • На форуме тр?х разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
    На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
    На украинском этот пост горячо поддержали.
    На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
  • Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.
  • Жаль, что только две ракеты в Сирии оказались умнее Трампа.
  • С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
  • "Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
  • - Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я е? собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
    - Нет, мне не надо. Спасибо.
    - Куда бы е? выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
    - У меня их из гаража сп**дили.
  • Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь е? нести.
  • Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мо? имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещ? и активно пытается у меня отобрать?
  • Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
  • Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
  • Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
    Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько вс? вернем обратно, без шума и пыли.
  • На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...
  • Она: Напиши мне то, что ещ? никому никогда не писал.
    Он: Кл?цки из св?клы.
  • - А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
    - Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
  • - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
    - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
    - Представляю, какой у шейха автопарк..
    - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.