• Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
  • - Ну и что ещ? нового придумал Илон Маск?
    - Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
  • Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
  • Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
  • Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
    - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
    Его хозяин подумал и ответил:
    - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
  • Пекись о ближних, но не допекай.
  • На майских праздниках:
    - Может, сходим куда-нибудь?
    - Да ну его нафиг! Лежим дальше...
  • Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
    Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
  • - Папа, а инопланетяне существуют?
    - Нет, сынок, это наркотики.
  • Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
  • На сайте знакомств:
    Superman: Привет, Суперг?рл! И какие у тебя суперспособности? ;)
    Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
    Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
    Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
    Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
    Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
  • Путин поручил привлечь в страну лучших уч?ных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
  • Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
  • Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
  • Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
  • Врач: Ваш отец больше не с нами.
    Я: О боже!
    Врач: Он в другом госпитале.
    Я: Ух...
    Врач: В нашем госпитале нет морга.
  • Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
  • Сара жалуется подруге Розе:
    - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
    - Ой, Сарочка, и не говори!..
    - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
    - Вот сволочи!
  • Вход в социальную сеть где-то через год-другой
    - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
    - Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
    - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
    - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
    - Пиво. Одну кружку. Вчера.
    - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
    - Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
    - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
    - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
    - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
  • За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
  • Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
  • Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
  • Путем Украины.
    От Арамайдана к Армянгеддону.
  • День танкиста - это "Праздник, который всегда с тобой" для тех, кто в танке
  • Прежде, чем отпустить шутку, е? надо поймать.
  • От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ?нь".