• - Давно устроились на пилораму?
    - Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
  • Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
    Американцы и европейцы - терпилы и соплежуи.
  • Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
  • Мой младший брат - пример к чему могут привести наркотики...
    Audi Q7, свой собственный дом и вс? это в 20 лет.
  • Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
  • Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.
  • Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
  • Кутузов любил поминать старое.
  • У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
    - Не взяли?
    - Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так вс? шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это вс? козни Путина и что Россия ещ? заплатит за это. И сразу - вс?, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
    - Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я ч?тко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

    В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
    - Ну что, не взяли?
    - Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
    - Подожди, а про Крым спрашивал?!!
    - Спрашивал...
    - Ну, а ты что сказал?!
    - Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
  • Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.
  • Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
  • Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
  • Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...
  • На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?
  • Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.
  • Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
  • Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
  • - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
    - Туалет ищите? Налево по коридору
  • Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".
  • Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
  • Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
  • Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
  • Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
  • - Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
    - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
  • Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
    Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
    Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
  • - Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
    - Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.