• Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
  • Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
  • Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года?
    Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
  • - Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
    - Очень просто! Шортите акции - пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг - пишете еще один твит. Закрываетесь в профите...
    - Спасибо, Дональд!
  • Старость - это возраст, когда комплименты ещ? говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
  • Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
    ? Ц.Меламед
  • - Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
    - Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
  • Случай на школьном собрании:
    - Ваш сын попался за курением марихуаны.
    Отец:
    - Он сказал, где взял е??
    - У своего лучшего друга.
    Отец, утирая слезы:
    - Он правда так сказал?
  • - Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
    - Вестерн смотрел?
    - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
  • - Что вы молчите?
    - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
    - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
  • [Банк спермы]
    - Вот, возьмите журналы...
    (через 25 минут)
    - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
  • Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
  • Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...
  • Очень многие не выносят одиночества - не знают куда.
  • Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться ж?нами.
  • В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
    - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
  • Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
  • Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
    - Вы должны быть готовы ко всему...
    - Я не обольщаюсь насч?т всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
  • "Time" не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
    "СПИД-Инфо" не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
    Информационная война набирала обороты...
  • Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.
  • Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
  • Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".
  • Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?
  • Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
  • Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.
  • Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
    - Понаехали блять...
  • Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
  • - А что, хлеб не свежий?
    - Свежий, нажимайте сильнее.
  • Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
  • Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
  • Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у не? прислугой.
    - Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
    - Вы недовольны своей новой работой?
    - Конечно, недовольна.
    - У вас так много обязанностей?
    - Намного больше, чем было у вас!
    - Но вы же неплохо зарабатываете?
    - Что вы? Почти ничего!
    - Невероятно! А отпуск?
    - Никакого отпуска...
    - У кого же вы работаете?
    - Я не работаю. Я вышла замуж.
  • Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.
  • Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
  • 1895 год. Александр Попов изобр?л радио. Включил... а слушать-то нечего!
    2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
  • Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
    - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
    - Искусственно?
    - Естественно!
    Вот и ломай голову, как ей надо.
  • После развода е? ещ? долго мучили фантомные головные боли.
  • Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
    Особенно, когда его употребляют женщины...
  • - Я тоже люблю макать печенье в чай.
    - Это виски.
  • Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
  • Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
  • - Почему вы работаете у нас?
    - Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
  • Стадии достижения консенсуса:
    "Милая, ты не права"
    "Дорогая, но ведь по существу я прав"
    "Ну согласись - в чем-то я прав"
    "Возможно, в чем-то я прав?"
    "Но ведь иногда в прошлом я был прав?"
    "Нельзя же быть правой всегда и во всем"
    "Ну что "Ой, ладно"?"
    "Прости, я опять погорячился"
    "Да, ты снова оказалась права"
    "Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду" ....
  • Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
    А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
  • Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкул?за.
    - В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
    - В 39 лет от рака.
    - У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с уч?том допущенных им ранее ошибок.
    - Когда умер ваш отец?
    - В 96 лет.
    - По какой причине?
    - Он катался в зоопарке и упал с пони.
    - В каком возрасте умерла ваша мать?
    - Ей было 94 года.
    - От чего же она умерла?
    - При родах.