• - Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
    - Они, наверно, сбежали ...
  • В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.
  • - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
    - Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
  • Из резюме:
    "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
  • Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
  • Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
  • Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
  • Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
    1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от не? вс? что хотите.
    2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
    Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
    3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
    4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
  • Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
    - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
    - Если мы когда-нибудь развед?мся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьм?т себе свой снимок.
  • - У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
    - Глупости. Ещ? на аптечке.
  • В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
  • - Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
    - Смотря, чем он увлекается.
    - Да ничем, дурью он мается!
    - Ну, так дурь и подарим.
  • В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
  • Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
  • Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Вс? об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
  • У стоматолога:
    - Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
    - Сплюньте!
  • Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
    - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я уш?л со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну вс?, отлично, спасибо! Место-то хлебное накл?вывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
    Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
    - Извините, но вам отказано. Место уже занято.
    Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивл?нно:
    - Ты?... Как?...
    Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
  • Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
  • По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
  • Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
  • Ловкость рук (история успеха):
    Раньше он работал в автобусах - чистил карманы.
    Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.
  • В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    - Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
  • Питерские казаки лишили Трампа поч?тного звания Есаула!
    Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина поч?тного звания Ковбоя...