• Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
  • После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
  • Ещ? и месяц не прош?л, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор вед?т "Дом-2".
  • Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
  • Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
  • Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
  • - Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
    - А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
    - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
  • Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
  • - Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
    Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
    - Десять часов восемнадцать минут.
    - Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
    - Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
  • Начинающий кинорежисс?р спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
    Известный кинорежисс?р снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
  • Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
  • В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
  • - Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
    - Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
  • Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
  • Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
    "Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.
  • - Девушка, почему вы не прист?гнуты?
    - Ремень соски тр?т, возбуждает!
    - Проезжайте!
  • - Яша, ты что-то сказал?
    - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
  • - Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
    - Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
  • Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режисс?р, акт?р, каскад?р, промоутер, спонсор и зритель.
    И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
  • Самая женская фраза за сегодня:
    - Почитай каким тоном ты мне написал!