• - Это ты ещ? в тетрис не играл - один стресс и метания.
    - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
  • - Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
    - Это не проститутки, это салоны красоты.
  • Почему не работают санкции против России?
    Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
    А как можно повлиять на то, чего нет?
  • Заседание Правительства.
    - Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
    - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Вс?, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
    - С туалетов на улице налог собирали?
    - Нет.
    - Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.
  • - А ты на шпагат можешь сесть?..
    - Запросто... разматывай!..
  • - Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...
    - Кстати, когда ты верн?шь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
    - Бляяяяя!!!
  • Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
    Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
  • Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
  • Пустил скупую мужскую слюну.
  • Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
  • Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
  • Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
    - Про вас говорят, что вы дурак.
    - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
  • - Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
  • Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
  • - Пил?!
    - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пош?л, взял бутылку, чтобы отстали.
  • - Можете мне что-нибудь подсказать?
    - Нет, вы просто походите, посмотрите.
  • Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
  • Кружок любителей квадратов.