• СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
  • Врач, рассматривая анализы:
    - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
    - Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
    - ...приличная оградка...
  • На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
  • Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
  • - Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
    - Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
  • - Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
    - Нет, это сэра Генри кормят гречкой...
  • Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..
  • Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
    Будут вышибать еще в школе?
  • - В ч?м мораль сказки "Колобок"?
    - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
  • Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
  • Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам бер?т телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
    - Читай!
    Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
    Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
    Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?....
    Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
  • Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
  • Возмущ?нная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
    - У меня Интернет не работает!
    - Как давно начались проблемы?
    - Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
  • - Госпожа Мэй, а как ваши британские уч?ные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
    - Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
  • Жена с порога:
    - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
    - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
    - Ну а напился-то чего?
    - Заспиртовал н@хуй удава!
  • Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
  • Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
  • Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рубл?вые цены... тоже остаются на месте.
  • - Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
    - Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
    - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
  • Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.
  • Учительница:
    - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
  • Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова "скорее всего", "наверное", "мы уверены".