• - Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
    - Как не дарил, а обруч?
  • Возле сраки кулаками не машут.
    Кличко
  • Сколько ни бери чужое - сво? получишь!
  • - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по сч?ту?
    - Ты у меня второй.
    - А кто был первым?
    - Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
  • "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."
    Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно...
  • А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
  • - 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
    - Не покупай.
    - Как это?
    - Ну скажи, что это басурманский праздник.
    - Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!
  • - Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
    - Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
  • Оказалось, что Путина неверно информировали. На самом деле, ракета "Авангард" пока летает не на скорости 20 Махов, а со скоростью 20 взмахов.
  • - Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
    - С чего ты взял?
    - Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.
  • - Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд!
    - Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар.
    - Это как?
    - Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
  • - Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! - разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
  • Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
  • Приемный покой районной больницы.
    Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
    Врач:
    - Что случилось?
    - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    - Ну, и....
    - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    - Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца из "предбанника":
    - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
  • Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю... в три раза дороже...
  • А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
  • Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
  • У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...
  • Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.
  • Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?
    Они, как бы по умолчанию, "ЗА".
  • Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил е? на свидание.
    Поздно вечером он говорит:
    - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
    - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
  • Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
  • Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
    - Мне узи?
    - Нет, тебе обрез.
  • Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.
  • - Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
    - Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.
  • Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.
  • Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.
  • Вовочка поздравляет бабушку:
    - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
    Задумался.
    Она ему помогает:
    - И желаешь...
    - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
  • Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на не? программное обеспечение носителей "Союз".
  • - В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
    - Какую?
    - ?10
  • Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
  • - Сегодня немного послушал "Эхо Москвы". Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили... Я офигел. Что это с ними?
    - Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.
  • Мартовские коты будут ещ? долго петь о своих романтических похождениях по морозам 2018марта.
  • Новости по ящику - это 5 баллов!
    "... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".
  • Прямой эфир на "Эхе Москвы".
    Фельгенгауэр:
    - Путин блефует, у него ракет нет!
    Альбац:
    - Путин блефует, у него ракет нет!
    Гозман:
    - Путин блефует, у него ракет нет!
    Генерал-полковник Бондарев:
    - Ракеты поступают на вооружение!
    Ведущий (Бондареву)
    - И как давно у вас эти антисемитские настроения?
  • Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
  • - Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
    - Конечно красивая! Что я, дура что ли?
  • Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?
  • А вы в курсе, что выборы президента состоятся 2018 марта, то есть 8 сентября 2023 года?