• - Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
    - Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
    - Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
    - Маам, а какая разница?
    - Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
  • Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
  • Послание ВВП вкратце:
    - какие выборы, я уже победил.
    - вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
    - вс? умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
    - всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
    - в радиоактивный пепел, блеать!!!
    - мультики.
  • Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на...
    Что за гр?банный мир у нас построен?!
  • Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
  • Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
  • Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.
  • Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над Газпромом в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь уже с марта газ на Украину будет поступать непосредственно из зала Стокгольмского суда.
  • Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
    Прошло сорок лет.
    Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
  • Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
  • Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
    Надо было: - Но, пошла
  • Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску.
  • Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
  • Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
    - С?ма, что ты понял из его слов?
    - Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
  • Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
  • Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
  • Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
  • В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
  • Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
  • Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайд?т, вс? в лицо ебашит.
  • Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".
  • Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские...
  • - Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
    - Передайте ему - сейчас он по своим %башит!
  • "Ещ? один потерял голову от любви ко мне", - вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
  • Жириновксий жалуется Титову:
    - Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
    - Ну и что в этом такого, даже приятно.
    - Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты.
  • - Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
    - У него водобоязнь.
  • - А твой-то где пропадает?
    - На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.