• Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.
  • Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
  • - Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
    - Что с машиной, овца?
  • Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
  • - Фима, доволен ли ты своей женой?
    - Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
  • Он был перфекционистом во вс?м. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
  • - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
    - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
  • Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
  • Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
  • Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков "А что Титов? А где Титов? А когда Титов?".
    Внимание, первый вопрос: "А кто это Титов?"
  • Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
    - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
    - Нет! - фыркнул тот.
    - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мо? пальто!
  • Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
    Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
  • Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
  • - История повторяется.
    - Ты это о ч?м?
    - Остановить немцев смогли только русские.
  • После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
  • Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
    Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
    Просто отвечаете задушевным голосом:
    - Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
    Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
  • К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только т?ща, но и Е? мама...

    ? Cynic
  • - Ты что любишь смотреть?
    - Спорт люблю...
    - А что больше всего нравится?
    - Бегущий кабан.
    - А-а, соревнования по стрельбе?
    - Нет, как сосед утром по двору бегает...
  • Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
    Будет пацанам за пивом бегать.
  • - С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Реб?нок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
    Ночью жена будит мужа:
    - Яша, дит? плачет.
    - Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
  • ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.
  • Почему так модно устраивать "допинговые" скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников - чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) - страшно.
  • В магазине:
    - Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
    - Вот паспорт, посмотрите...
    - Паспорт-то ладно, где сиськи?
  • Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.