• - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
    - Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
  • Заключ?нный пишет своей жене записку:
    "Принеси мне ещ? несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
  • В ВВС ночные тренировочные пол?ты. Руководитель пол?тов запрашивает командира бомбардировщика:
    - Восьмой, доложите пол?тную видимость.
    - 330000 километров.
    - Как определили?!
    - Луну вижу.
  • 60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
  • Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
  • Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
  • Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещ? поют много.
  • Цензор после просмотра фильма:
    - И вы ещ? утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
    - Как чему? - удивляется режисс?р. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
  • Врач говорит своему пациенту:
    - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
  • - Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
    - Да.
    - А кто этот счастливчик?
  • - Мой муж - супер еврей...
    - В смысле?
    - Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
  • - Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
    - Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
  • Жена-самобранка
  • Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
  • Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
  • Очень пьяная девушка в баре:
    - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
    - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
    - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
  • Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
  • - Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
    - Безусловно!
    - А что для этого нужно?
    - Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
  • Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
    Он спрашивает мальчугана:
    - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    - Умереть, - отвечает мальчик.
    - Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    - Вызвать доктора!
  • - Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
    - Нет, а что?
    - Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
    Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
  • Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
  • За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.
  • "Заливное по-домашнему" - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
  • У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
  • Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.