• Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
    Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
  • Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
  • Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
  • Финансово-эротическая сага.

    В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

    ? Cynic
  • - Не знаешь, почему его все зовут "папа Карло"?
    - Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
  • - Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
    - Летательный противозащитный комплект.
    - Это хорошая попытка, но неправильно.
    - Сдаюсь.
    - Лопатка, Покрашенная Зел?ной Краской 25 см (прочитал на ящике с сап?рными лопатками).
  • - Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
    - Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
    - Ничего себе, это почти холодец?!
  • - А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевез?м дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
    - Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
  • У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
  • Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
  • Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
  • Женщина в меховом ателье:
    - Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
    Осмотрев шубу, мастер говорит:
    - К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
  • - Попался, который кусался?!
    - Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...
  • Реклама сигарет "Camel":
    - Пациент, у вас рак л?гких.
    - Откуда?
    - От верблюда.
  • - Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с к?рлингистом Крушельницким?
    - Нам пытаются доказать, что к?рлинг это спорт, сэр.
  • - Ты служил?
    - Нет.
    - А схренали бухаешь?
    - А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
  • Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.
  • Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
  • С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
    - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
    - А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
  • ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
    Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
  • В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
  • Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
  • Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
    Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
  • Эротика - слово славянского происхождения.
    В те дал?кие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"
  • - Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
    - "Сильный президент - сильная Россия".
    - Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
  • - Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
    Выиграл в казино 8941$;
    Мне гарантируют доход не выходя из дома;
    В лотерее срубил 1632$;
    Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
    Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
    - Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
  • Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
  • 23 февраля, 05-45. Звонок:
    - Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
    - Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
    - А, спишь ещ?, зят?к? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, порос?нка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещ?! О ч?м ты хоть думаешь, зят?к?!
    - Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
    Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
    - Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
    - Да так же, только ещ? 3 км кросса за цветами.
  • - Тебе правду сказать? Или как вс? было на самом деле?