• Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
  • Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
  • Звонок по телефону поздно ночью.
    - Здравствуйте, Сарочка.
    - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
    - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
    - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
  • Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
  • - Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
    - Давай.
    - Возьм?м одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...
    - Все! Хватит яблок?
    - Да.
    - Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока.
    - Не прошел.
  • - Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
    - Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
  • На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
  • В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
  • Что мне хорошо, то соседу - жена.
  • Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
  • Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая - не ногой.
  • Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
  • - Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
    - Ты хочешь сказать, что я -настоящий друг?
    - Нет, я хочу спросить - ты случайно не голубой?
  • - Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
    - А их не Маша и Даша случайно зовут?
    - Да, а ты откуда их знаешь?
    - Да я просто свои руки так же в школе называл...
  • Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
  • Анналы истории и анальные истории - ну совершенно разные понятия.
  • На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.
  • Запомните, власть предержащие, аббревиатура ОАР означает " Объединенная Арабская Республика" а не какие-то аморфные " Олимпийские Атлеты России"
  • В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил...
  • Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
  • Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
    - знакомый;
    - приятель;
    - друг;
    - лучший друг;
    - брат;
    - венеролог.
  • - Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
    - Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
  • - Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
    - Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь - это документ, между прочим.
    - Дай-ка сюда свою писульку. Так: "Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера".
  • Объявление:
    - Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара - бесплатно книга кулинарных рецептов " Как приготовить зайца?"
  • Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе.
  • В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
  • - А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
    - Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?
  • У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
  • Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
  • В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
  • Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям - океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
  • В магазине:
    - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
  • Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо...
  • Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...
  • В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске -Камчатском живут, если у них все время полночь.
  • Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил " Сама пиз...й"
  • Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого - знайте, это мы.
  • В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.
  • Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
  • Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
  • В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
    - Солдатик, у тебя мыло упало!
    Парень, с опаской оглядываясь:
    - Не-е-е-е, я без мыла.
    Мужик:
    - Ну, без мыла, так без мыла...
  • Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
  • Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
  • На полке у него стоял одинокий, зачитанный до дыр томик Ленина.
  • - В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
    - Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
  • - Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му-Му"?
    - Да, Роза Соломоновна.
    - И что вас больше всего поразило в этом произведении?
    - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
    - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.