• Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.
  • Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно сме?тся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
  • Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
  • Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
    Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
  • Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
  • Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
  • Звонок по телефону:
    - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
    - Я никогда не был так счастлив!
    - Она что, рядом?
    - Я очень доволен!
    - Держись, братан...
  • Врач:
    - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
    - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
    - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
    - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
  • Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
  • Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
  • От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
  • Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
    - Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.
  • Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что е? изнасиловали.
  • Хорошо жить у нас плохо получается.
  • Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
  • Яхта - не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.
  • В транспорте:
    - Вы сейчас выходите или только делаете вид?
  • Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
  • Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них - экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
  • Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
  • Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
  • Конец света, по версии "Майкрософт".
    На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"
  • Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
  • Ад, по версии "Майкрософт".
    Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Кот?л проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте кот?л и не гасите под ним огонь до завершения обновления".
  • - Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
    - Конечно.
    - И ты знаешь, что я никогда не вру?
    - Естественно!
    - Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
  • За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?