• - Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
    - К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
  • Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
  • Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
  • моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
    продадут ли мне пиво для нее?
  • Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
    - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
  • Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
  • Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.
  • Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
  • Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
  • Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
    - А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
  • - Чудн? все-таки устроен мир - иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
    - Это что... Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы...
  • Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
  • - Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
    - Запретить ей смотреть сериалы?
  • В одесской аптеке:
    - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
    - Конечно! Таки глубокое уважение...
  • - Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
    - Как же так, по пять и отвратительная?
    - Да никто не берет...
  • Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
    И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.
  • - Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
    - Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
    - Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...
  • - Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом напер?д!
    - А, это типичный случай иврита головного мозга!
  • На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не вс? понимаю.
  • Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
    - Рабинович, вам, наверное, скучно жив?тся?
    - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
    - Ну а что же вы делаете по праздникам?
    - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
  • Без грехов душа цвет?т, а тело вянет.
  • А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: "Сейчас расскажу замечательный анекдот". Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая "Ой, не могу...". Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво-глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: "А дальше я забыла..."
  • Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение...
  • - Похоже, вы беременны.
    - Я беременна?
    - Нет. Но похоже.
  • У российских избирателей память избирательная.
  • Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
  • - Что важнее, луна или cолнце?
    - Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.
  • Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
  • Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
    Подскажите, до скольки лет раст?т крузак???
  • На при?ме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
    - Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
    Пациент:
    - Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
    - Не приходилось.
    - А арабский?
    - Нет. В ч?м дело?
    - Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
  • Рабинович в кабинете у стоматолога:
    - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
    - Триста гривен, - отвечает врач.
    - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
  • СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

    Профессор говорит парикмахеру:
    - Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно е? помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
    Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при ч?м с уч?том рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Брить? как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
    Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
    - !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
  • В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
    В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
  • Жена жалуется мужу:
    - Почему всегда вс? не так, как я хочу?
    - А что ты хочешь?
    - Ну, я не знаю...
  • Разговаривают двое в пивной.
    - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
    - Почему?
    - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
    - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
    - Как, их еще и раскрывать надо?
  • Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.