• Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
  • Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
  • Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
  • "Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
  • Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!
  • Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
  • - Ты умный?
    - А какие еще есть варианты?
    - Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
    - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
  • Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
  • Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
  • - В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо - он на минуту усомнился, что в России вс? хорошо.
  • Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
  • В семье у зайца все на всех смотрят косо.
  • - Прошла собеседования на всех фирмах?
    - Ага.
    - А сама куда хочешь?
    - На ручки.
  • В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
    - Ы! Оыуеыуа есть?
    - Чего-чего? - переспрашивает продавец.
    - Ы! Оыуеыуа есть?
    - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
    - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
    Появляется Жора, спрашивает:
    - Ы?
    Покупатель опять вот это:
    - Оыуеыуа...
    Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, бер?т св?рток и, улыбаясь, ид?т на выход.
    Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
    - Так ч? ему надо-то было?!
    - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
  • Президент отчитывает чиновников:
    - Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
    - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещ? и одет?
  • - Ты француз?
    - Да.
    - О, а скажи что-нибудь на арабском?
  • Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
  • Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
  • План россиянина на сегодня (и не только):
    1. Проснулся.
    2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
    3. Не наш?л.
    4. Пош?л зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
  • Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино...
  • Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
  • Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
    - Жуткие шрамы - 2%
    - Это больно - 5%
    - Умереть от заражения - 7%
    - Нельзя бухать 6 месяцев - 86%
  • На экзамене. Преподаватель - студенту:
    - Как вы готовились?
    - Ходил в церковь, молился... Поставьте троечку...
    - Оценка - "два"! Вы ничего не знаете!
    - Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
  • У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
    В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?
  • Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
  • На экзамене.
    - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
    - Лежащий на столе ноутбук завис!
  • Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.
  • - Сема, мы с Соней ид?м к вам в гости и нес?м бутылку вина!
    - Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?