• Спрашивает цыпл?нок у матери-курицы:
    - Мама, а меня аист прин?с?
    - Да, сынок, только папе не говори!
  • Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
  • - Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
    - Ну и как твои успехи?
    - Я, например, немецкий выучил.
    - Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не "хенде хох".
    - Пожалуйста. А-а-а-а-а... Дас ист фантастиш...
  • От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.
  • Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
    - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
    - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
  • Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
  • В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
  • - Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
    - А вы что, "Иронию судьбы" в бане смотрите?
  • Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
  • Как выйти из зоны комфортно.
  • Хочешь секса со звездой?
    Намажь писюн звездочкой.
  • Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
  • Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
    - Привет, Мыкола!
    - Здоровеньки булы!
    - Ты чем тут промышляешь?
    - На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
    - А я на телевидении.
    - Та ты шо? А кем?
    - Как это кем? Ковтуном!
  • Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
  • Маркс ошибался.
    Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
  • Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
  • - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
    - Зашибись! То есть мы не едем?
  • У меня в пос?лке полно патриотов - за Айфон и убить могут.
  • С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
  • Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
  • - Смотрел фильм "Ложь во спасение"?
    - Куда лОжить?
  • - Я вас совсем не интересую как женщина?
    - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
  • Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
    - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щеб?нкой засыпана, а у нас - гречкой?
  • Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
  • - Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
  • Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
  • Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.