• Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Н?ма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
    Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву... какой-то домовой или не домовой, но такой наглый... стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать...
    Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Н?ма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, заш?л в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обреч?нно подумал: "Надеюсь, он хотя бы предохранялся".
  • Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.
  • По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
    "А ведь мы ещ? даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
  • - Кто у вас в семье самый прожорливый?
    - Автомобиль.
  • Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".
  • - Люся, в ч?м я был, когда мы с тобой познакомились?
    - Да в говно ты был, когда мы познакомились!
  • Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
  • - А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
    - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
  • Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
    При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
    При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
    Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
  • Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране по?т о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
  • - У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
    - Что?
    - Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
  • Один депутат спрашивает другого:
    - И чего нас все так ненавидят?
    - И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
  • Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
    - Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
    - Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
    - Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенес?нных вашей матерью?
    - Ну, я же появился на свет...
  • Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел.
    Но не каждый знает, что первое что он успевает - это основательно затра%аться.
  • Сменив ориентацию, он стал гулять направо...
  • Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
    - Что бы ещ? с себя снять? Третий день никто не приста?т с сексуальными домогательствами...
  • МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить "ку".
    На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
  • В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти впер?д.
    Рабинович возмущается:
    - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
  • - Странно сегодня газонокосильщик приводит в порядок лужайку у дома. - Где? - Да вон, л?жа на спине. - Так это Карлсен: опять с утра нажрался.