• Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
  • Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
  • Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.
  • Муж не бер?т трубку 20 минут. Мысли жены:
    - Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
    - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
    - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
  • Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
    С Днем украинского пограничника!
  • У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
  • Вовочка приходит домой и говорит:
    - Мама, мне нужна фотография папы!
    Мама смотрит на него и говорит:
    - Зачем тебе?
    - Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!
  • - Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
    - Да? Очень интересно! Во сколько?
    - Как только я домой приду - сразу же и начнет!
  • - Дорогой, а в тво?м сердце найд?тся местечко для меня?
    - В мо?м сердце найд?тся место даже под гарем.
  • - Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
    - Откуда у Украины черная икра?
    - Красят.
  • Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
  • - Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
    - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
    - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
  • - Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
    - Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
  • Отец тр?х дочерей говорит своему будущему зятю:
    - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещ? больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
    Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
    - У вас только три дочери?
  • Муж:
    - Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
    Жена:
    - Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тв?рже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.
  • Откуда у Грудинина миллиарды? Видимо он начал заниматься клубничкой ещ? при Советском Союзе.
  • Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
  • МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении... и финишируют с ним.
  • - Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
    - Но что они сделали?!
    - Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
  • В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно раст?т, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
  • Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
  • Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.
  • Медведев поздравил в твитере молод?жь с Дн?м студента. Молод?жь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.
  • Чем громче голос правды, тем быстрее садится.
  • По статистике, вс? большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
  • Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
  • Корреспондент:
    - Ксения, скажите, Вы собираетесь позавтракать с президентом США Дональдом Трампом. А где Вы при этом будете находиться, за столом или под столом?
  • Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
  • Экзамен в МГУ.
    - Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...