• Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
  • Во время съ?мок экранизации "Острова сокровищ" произош?л скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
  • - Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
    - Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
  • Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
    - У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
  • А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
    Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
  • Два одессита беседуют за жизнь.
    - Н?ма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
    - Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
  • Трамп у своего психоаналитика.
    - На что жалуетесь, Дональд?
    - Док, меня преследуют акции протеста.
  • Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
  • С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!
  • Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
  • Заходят три математика в пивбар.

    Бармен спрашивает: ВСЕМ ПИВА?
    Первый математик: Не знаю.
    Второй тоже: Не знаю.
    Третий: Да.

    Бармен спрашивает третьего: Откуда такая уверенность?
    Третий: Если бы первый не хотел пива, то ответил бы "нет", второй тоже не знает про всех, ну и мое мнение...

    А тут заходят три блондинки.
    Бармен испуганно: Всем пива?
    Первая: Ой, да я не знаю.
    Вторая: А ты сам-то как думаешь?
    Третья: Блин, математик наверное!
  • Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?"
    Я сказал: "Ч?рт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
  • Эстония отозвала своего посла из ГДР.
  • Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он вс? равно безоговорочно победит.
  • - Моих детей волнует вопрос "Откуда вс? взялось?".
    - Налоговую волнует тот же вопрос.
  • Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
  • Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
  • Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
    Говорят, его последними словами было: "изобр?л, блин, на свою голову".
  • Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
    Так и сказал:
    - Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
  • Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
    - Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
    - Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания...
  • Экзамен в МГУ.
    - Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
    - Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
    - Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
  • Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
    Девушки:
    - Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
    - А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный...
    - Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины - это коммунисты, они за народ!
    Мужчина спускается с верхней полки:
    - Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
  • Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
  • К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".
  • - Доченька, кого ты больше всего любишь?
    - Картошечку и чай.
    - А из людей?
    - А людей я не ем.
  • Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
  • Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".