• Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещ? в курсе, что он умер.
  • В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
  • Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
  • - Видел, какой вчера туман был?
    - Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
  • - Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
    - Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
    - Вр?шь, подлая! У Маринки ночевал я!!
  • - С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
    - С завтрашнего.
    - Так завтра же воскресенье, он закрыт!
    - Вот-вот!
  • - Это вы убили его.
    - Вы ничего не докажете!
    - 50 селфи на фоне трупа.
    - О, вы подписаны на мою страничку.
  • Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
    а) он окажется положительным;
    б) он окажется отрицательным.
    Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
  • Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
  • Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
  • Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
    Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать".
    "Я знаю, против моей воли!"
  • Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
  • Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
  • Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
  • - Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
    - Ты хотел сказать в интернете?
    - А вот и воспитатель ид?т, встань поздоровайся.
  • Рабинович просит своего друга:
    - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
    - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
  • - Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
    - Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
  • Будем откровенны - мы не будем откровенны.
  • Лайфхак.
    1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
    2. Ид?шь с ней в свингер клуб.
    3. Меняешь е? на чью-то нормальную жену.
  • Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
    10:54 - смерть Ярослава Мудрого
    11:36 - восстание в Новгороде
    12:23 - битва на Калке
    14:53 - падение Константинополя
  • - Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
    - Но ты пишешь анекдоты!
    - Прости.
  • Мало того что Крым отобрали - так ещ? и хотят заставить очистить от металлолома!
  • Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
  • - По-моему, у Сем?на большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
  • Моя любимая риторическая фигура - это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
  • - Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано - "Тут паркуются представители сексуальных меньшинств"
    - Один раз можно. Один раз - не пидорас.
  • За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.
  • - Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
    - И что же ты делаешь?
    - Сплю.