• В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
  • - Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
    - А шо в них будет на столе?
    - Как всегда - свиной холодец, молочный порос?нок, сало...
    - Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
  • За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
  • Сериал "Остаться в живых":
    - О, привет, тебя как зовут?
    - Хьюго.
    На следующий день.
    - Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
    - Хьюго!
    На следующий день.
    - Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
    - Хер ли ты запомнить не можешь?!
    - О, точно, Херли!
  • Водитель, помни!
    Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
  • - Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
    - Нет!!!
    - А почему стульчак обоссан?
  • - Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн?
    - Жареный петух.
  • У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.
  • Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
  • Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: "Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером".
  • Повестка дня заседания Верховной рады:
    1. Объявление России страной-агрессором.
    2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.
  • - Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
    - Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.
  • Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
    Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
  • - И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
    - Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
    - Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
  • На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойд?те голосовать - если пойд?те, то ясно, за кого.
  • "Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
    Но только не в Раде, а в Думе.
  • Старинный польский анекдот.
    На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец е? ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
    После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
    - Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!
  • - Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
    - И не видела, и не слышала, и пусть не греб?тся на мо?м огороде!
  • Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.
  • Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
    "Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

    Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять вс? напутали. Приехали не ко мне.
  • - А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
    - Накручивают!
  • Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?
  • Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России - это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
  • Кормили в парке птичек.
    Синицы делятся на тощих и смелых.
    Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и м?ртвых.
  • Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
    Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снес?н. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."
  • Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.
  • Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.
  • - Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
    - Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
  • Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
  • Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
  • - Подскажите, батюшка, что просить у бога?
    - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.